安慰剂效应:为什么人们总是对自己撒谎？

它是指患者“期望”或“相信”治疗是有效的，尽管他们得到了无效的治疗，从而使他们的症状得到缓解的现象。

怎么来的？

在1955中，Henry K. Beecher博士首先提出了安慰剂效应，也被理解为“非特异性效应”或受试者预期效应。据报道，大约四分之一服用安慰剂的病人说疼痛减轻了。这些疼痛的缓解不仅由患者报告，而且可以通过客观方法检测。这种疼痛的改善在没有接受安慰剂的患者中没有出现。因此，这种现象被称为安慰剂效应。

在心理咨询中，心理咨询师经常使用安慰剂效应，使来访者因为有所期待而减少心理障碍或改善病情。心理咨询中的“安慰剂”包括精神病理学药物、生物学意义上的中性物质、咨询者的形象、咨询者的语言和非语言技巧以及咨询环境的构建。咨询师通过药物、药物替代、言传身教、环境暗示来引导来访者改变和发展自己。

在生活中，我们也会看到一些安慰剂效应。比如阿迪达斯、耐克都在中国有生产基地。同一个生产基地生产的衣服，有国际品牌标签的可以卖700到800元，有国内品牌标签的只能卖300到400元，什么都没有的在淘宝上只能卖100元。其实他们的素质没什么区别。

比如现在很多保健品都很贵，但是没有太大效果。主要作用是安慰剂效应。主要是因为人都喜欢骗自己。

那么感情中也会出现安慰剂效应。比如很多女生在谈恋爱的时候，你问他什么时候可以带你去见他父母。他告诉你等他父母从老家来了带你去看他们，你同意了。后来他爸妈从老家过来，你跟他说请他爸妈吃饭，他却说他爸妈是来看病的。过了一段时间，你还是选择原谅他。一次又一次。

这样的事情时有发生，女生习惯赌男朋友长大了会爱自己。

虽然内心很痛苦，知道得到的只是对方一次次的随心所欲，但还是一次次原谅了对方。

看似原谅是自愈的安慰剂，其实是错觉。

这主要是因为很多女生会选择用原谅来麻痹自己，避免感情中彼此分离的痛苦。

比如电影《原谅他77次》中，女方总是一次次原谅男方。女主明显不喜欢男主约会迟到，但是每次出门都不知道提前迟到，女主也总是原谅男主。

为什么一次次选择原谅对方？因为如果不原谅对方，他们觉得会结束这段感情，会失去，但是又害怕失去，会结束，所以安慰自己说，他会改的，下次就好了。

但即便如此，最后的结局还是不尽如人意。

我记得最早的时候接待过一个学生。她是感情中服用安慰剂的代表。她很累。

因为她在和所谓男朋友的相处过程中，77次重复了《原谅他》中女主角的命运，她心里清楚的知道，这个男人从来没有正式承认过她的女朋友身份，给她的理由是因为不方便经常谈客户，而她每次都接受了这样荒唐的理由。

一天晚上，男人喝醉了，半夜给她发信息，却打错了名字。她当时几乎绝望了，但即便如此，只要那个男的过来哄她，她又陷进去了。

她在心里做了上百个决定，说了无数次分手，不管她有多表里不一，不管她怎么说她不喜欢他，她还是想一遍又一遍的翻他的朋友圈，想让自己相信她还爱他。

互相删了又添，添了又删，却还是选择原谅，伤害了自己。

我甚至觉得如果不马上原谅对方，当对方生气的时候，就会彻底失去，结局就是男朋友根本不把她当回事。

姑娘们，这个学生的例子，我想告诉你们，原谅不等于不失去。

你在感情中对他无尽的原谅，对你自己是灾难。

我给了男人那么多机会，却从来没有给过自己主动选择的机会。

当他频繁犯错，想要回到你身边，或者用甜言蜜语安慰你的时候，如果你立马当做什么都没发生，那么对于男人来说，错误不需要付出什么代价，依然不会失去你。

男人会觉得我什么都不用做，也没必要对你好。你还是会和我在一起，那我为什么要对你负责？

而这种男人，习惯了，就能抓住女人的软肋，懂得被对方原谅，一次又一次的欺骗对方，把女生吃死。

所以如果你曾经爱过这样一个男人，当他再回头看的时候，你需要保持一种无所谓的态度。

你要让他知道他的行为对你造成了什么样的伤害，让他以行动作为证据来证明他再次和你和好继续发展的诚意，除此之外，还要让他明白你的底线和尊严。

我以前有一个学生，经常陪男朋友去他家见他父母，但是他男朋友几次都以忙和出差为由不主动去见学生父母，有时候男朋友还忽悠几句。

后来我告诉她，一定要学会立规矩，明确自己的立场和态度。光靠原谅解决不了问题。

后来同学们采纳了我的建议，第一次鼓起勇气对男朋友说:

“亲爱的，首先，我愿意陪你去见你的父母，给你面子。希望他们不要那么孤独。我尽力陪着他们，但是要你陪我去看父母的时候，你总是心不在焉。我理解你很忙，但我不能每次都这样接受。”

后来有一天那个学生不理他了，她男朋友知道他在这件事上真的太过分了。此后，他主动陪学生回家见父母。

其实有时候男人喜欢有意无意的试探女人的内心底线。

所以，在原则问题上不要怕得罪对方，因为反复的原谅根本得不到任何好处。一旦感情平衡被打破，吃亏的往往是你。

当你明确了自己的底线后，给自己设定一个期限，看看对方对你的态度有没有持续的变化。

如果你提出类似于看你行动的东西，对方只是嘴上说的很生动，行为上还是我行我素，那么这样的男人是不可原谅的。

我们也把这类人称为潜在惯性道歉者，他们口头道歉，对方只是想制造一种假象，让你觉得他们想和好。

其实我们会发现，很多时候我们在没有想清楚原谅对方的目的的情况下，选择了无止境、无原则的原谅。

当对方请求原谅，想要复合时，你要冷静地从以下三个层面重新评估你们的关系:

如果这三个问题的答案都是否定的，那么你就不应该再原谅他了，再原谅他只是让他多了一次伤害你的机会。

就像当年的陈思诚和佟丽娅一样，陈思诚被曝早年曾和《无名氏》明星们幽会六小时，还贴心地扶着女星上车。

没等陈思诚回应，佟丽娅就迫不及待地为丈夫开脱，并声称陈思诚会随时报告他的行踪。

然而，正是因为佟丽娅对流言蜚语的容忍，她失去了《与我同行的女人》突破伦理的原则。

马伊俐、谢、等明星都是如此。

比起一次又一次伤害你的男人，真正愧疚又想重新珍惜你的男人，会主动用很多行动来证明自己的悔悟。

记住是很多次，不是随便写张空白支票让你上瘾，也不会因为你说要他多做点就把他吓跑。他只会更加尊重你，更加照顾你，生怕再错过你。

如果面对他的反悔，你没有任何主动和自信去主动选择，只有一种方式去原谅，你的原谅是没有价值的。

所以如果你想让对方全心全意的爱你，那就多给自己一些话语权，而不是总是因为害怕失去而被迫选择原谅。

最后，请记住，你可以选择原谅，但只能原谅一次，不能太快。