逗女生一分钟的笑话。
每个人都有让女生开心一分钟的世俗欲望的段子。人的情绪和情感的很多方面都会受到很多因素的影响。女生不开心的时候也会讲个笑话哄她们。下面分享一个笑话让女生开心一分钟。
一分钟让女生开心的笑话1让闺蜜开心的幽默笑话。
1.有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
2.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，造价30万，但是要自己掏钱。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。！图纸颠倒了，人家要挖井了！
3.一醉汉不慎从三楼坠下，引来路人围观。一个警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。
4.医生问病人他是怎么骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。其中一个路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
5.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时后。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:再不回来老子就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你说我不去！
6、有人养了一只猪，讨厌，嫌弃它，但是猪知道回去的路，嫌弃它也没用。有一天，他开了很多车，把猪抛弃了。他深夜给家里打电话，问:“猪还回来吗？”回答:“我已经回来了！”它咆哮:“让它接电话，我迷路了！
7、大象不小心踩到了蚂蚁的窝，蚂蚁就窝在大象身上爬。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
8.一天早上上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？"
9.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
10，大二，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问:我的周华健在哪里？下铺的女生回答:在我床上！沉默了两秒钟，然后每个人都倒在床上。
逗女孩开心的小笑话。
一:上课睡觉:一个学生上课睡觉，被老师发现。老师:“你为什么上课睡觉？”一个学生:“我没睡！”"老师:"那你为什么闭上眼睛？”一个学生:“我在闭眼！" "老师:"那你为什么点头？"一名学生:“你刚才说的很有道理！”"老师:"那你为什么流口水？一个学生:“老师，你讲得津津有味！"
二:想到孩子们都怕我我就高兴，可是我老婆后来说:家里只有你最听话，最乖！去给我买一袋盐。
三:从前有两个人，一个叫庄，一个叫萧，有一天不见了。庄正巧看见一群人打架，就去找巴拉说:我去找萧！那帮人愣了一下，说，你是装的吗？是的，我是！
四:母亲再次叫儿子起床:雅克，好孩子，该起床了。你已经听过几次公鸡打鸣了。跟我有什么关系？我不是母鸡
五:黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的凳子，长臂猿温柔细心地打扫干净后，他们相爱了。人们问他们是怎么在一起的。黑猩猩感慨地说:猿粪！全是猿屎！
六:老公拿着一个兰花碗，很郑重的对老婆说:“你以后不能再打碎碗了。这个碗是你妈妈留下的。目前只剩下两个，其他的都被你落下了。”妻子白了丈夫一眼，说:“那你以后不许生我的气。我也被我妈甩了，只剩下我了。”
七:我有四个孩子，都很调皮。有一天，我下班回家，孩子们正在家里吵架。我老婆看到我回来很高兴，说:你终于回来了。太好了。想到孩子们害怕我，我非常高兴。没想到，老婆后来说:家里只有你最听话，最乖！去给我买一袋盐。
八:所谓一见钟情，不过是见色起意；所谓长久的爱情，不过是权衡利弊。所谓哥们最厉害，不过是自大罢了。所谓姐妹最浪，不过是装的。祝你玩得愉快。
九:赫鲁晓夫参观农场，记者拍了一张他和猪在猪圈里的照片。第二天看到报纸上有一段附言:左三是赫鲁晓夫同志。
十:孩子在思考“遗传与环境”。妈妈插话:这个问题很简单。大家都知道，孩子长得像父亲，就是遗传。喜欢邻居，那就是环境。
逗女生开心的笑话。
1.在遇到你之前，我从来不知道思念的感觉和爱的甜蜜。请允许我从这个情人节开始，让这份感情伴随我一生！
2.你悄悄说你爱我，让我紧贴你的胸膛，用温柔的话语轻轻拨动我的心弦。国际社会属于我们两个，我们的心紧紧相连。
3，有一种真感情，可以在江湖中默默淡忘。君子之交，或素不相识，可以悄悄的爱，悄悄的懂，悄悄的把愿望填满自己的心，挥挥手，让春草延续，落成一片红阵。
4.日子在不同的空间流逝，我怀念在不同的时间到来。无论事情如何变化，你永远是我唯一的爱。
5、偶然遇见你，是我的组织；我爱你是无意识的，不是故意的；我是真心爱上你的；我愿意全心全意对你；但是拥有你一辈子是我最想要的！
6.一直追求你的人是我，一直想你的人是我。当我第一眼看到你，你的魅力征服了我。你是我这辈子最值得追求的。只有你能救我的命，你知道吗？人民币。
7.我听说你最近在找工作。我给了你一个名字。去面试。工作简单，工资待遇不错，更重要的是，是世界知名企业，发展绝对好。职位是厕所清洁工。记得去！
8.你忙吗？请解答我的一些疑惑:总是失眠，小时候醒过一次；我不想一周七天上班；一想到骚扰你就笑。赶紧回复，我今天只吃了三顿饭，饿了！
9、不愁吃，低头就好；别担心你的工作，我已经给你养好了；你不用担心婚姻，而是靠眼神来表达感情；买房不用担心，家里会有人修；不用担心会说话，自然会吹牛，因为你是个大笨牛！
10，你说你，买彩票，没中500万；找一个人，千万不要遇到神仙；上班，而且总是加班。我教你一个运气的妙法，保密，但是告诉别人就不行了，那就是——踩。
一分钟让女生开心的笑话2 1。我唱的是《孤独的沙洲》，冷得跑调，前两句可惨了。本来是一个晚上接一个晚上唱一首《爷爷》。我在天上的爷爷听到一定很温暖。
2.中午和医院的一个大哥聊天。晚上被说他智障，现在都怀疑自己智商了。
3.刚拨了10086，客服小姐问我需要什么。我对她说:“没什么，就是给你拜年。”我听到客服姑娘差点哭出来，然后给了我她的电话号码。
4.o对Q说:兄弟你看我们才进局几年，腰都粗了，肚子也圆了。我们做了什么只有你我知道，但是不要让人抓住你的小辫子不放，否则我们两个都完了。从表面上看，我一丝不挂，一无所有，我还以为是零分。
5.豆腐妈妈来幼儿园接孩子。老师问:豆腐夫人，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈:我很喜欢！老师:太好了！.....下午玩捉迷藏的时候，你家孩子躲在冰箱里。
6.那天一只蟑螂从你身边经过。你向它打招呼，说:“萧蔷，你去哪儿？”萧蔷傻眼了，惊讶的看着你，然后对你说:“猪头，你怎么知道我的网名？”你也想知道为什么连萧蔷都知道你是头猪。我在看，我感到内疚。我告诉他了。让别人知道你是猪很丢脸吗？为什么不能让萧蔷知道？
7.冯巩:“观众朋友们，我好想你们。你加我微博了吗？”姜昆:“时代发展了，科技进步了。哎，我最近也用了个新玩意，叫微博。”黄宏:“互联网非常普及，每个人都戴着围巾。如果找到大学恋人，不要告诉老婆。”郭:“老婆，我真的没有先加她的微博！
8.Q对Q说:站直了别趴下。q对q说:太死板了，容易折，很难搞混。
9.一个好基友最近因为缺钱想去抢劫，但是家里没有丝袜又买不起装备，我就拿出口罩体贴的给他戴上了！
10.一只猫抓住了一只老鼠，正准备咬人。老鼠乞求道:兄弟，如果你放了我，我就告诉你一个大秘密。猫问:什么秘密？老鼠说:我发现你老婆和一只猫有不正常的关系。如果你放我走，我会告诉你他是谁。猫生气地咬了老鼠一口，说:你竟敢骗我？我已经离婚一年了。
一分钟让女生开心的笑话3 1，“老公，我感觉好胖，想减肥。”
“不减肥，现在以自己丑胖为借口。”
2.老公看到衣柜里的衣服，对老婆说:“女人是爱新厌旧的动物。”
妻子马上反驳道:“谁说的，我们也很怀旧’。"
丈夫问:“你想念什么？”
妻子说:“年龄！”
3.一对男女朋友坐在公园的长椅上相爱了。女的突然想放屁。
对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？
男人真的很愿意听。
于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。
女:听起来像布谷鸟吗？
男:屁太大了，我没听清楚！
4.刚刚看到同学的求助，微博咆哮:帮我看看手被502卡住怎么办！
中指和拇指粘在一起，我现在就是观音了！
5.画家徐悲鸿以画马闻名于世。他作品中的马矫健矫健，姿态各异，或飞奔，或回眸嘶鸣，或飞驰。
随着创作阶段的成熟，他后期的作品主要以田园、村民、儿童为主，没有马的痕迹，因为他终于体会到了“无马为王”的艺术本质。
6.参加朋友的婚礼，新郎深情地对公公婆婆说:爸爸妈妈，你们放心，我一定会像兄妹一样对她好，照顾好她。
7.几个和尚负责打扫整个少林寺的衣服。住持经常对他们说:“只要你肯努力，洗衣也可以大修。”
其他和尚也渐渐累了，只有小和尚冯明始终牢记住持的教诲，认真地洗每一件衣服。
终于有一天，好事多磨和修道院院长提拔他为第一医院的执事。
冯明在修道院院长的袈裟里发现了几根长毛。
8.我老婆对我说:“谁说‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是对家庭和睦的蔑视。
亲爱的，请放心，在我们家，没有武则天，没有慈禧，我们永远是平等的:家务是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是我的..."
9.妻子:如果我们死了，都下地狱了怎么办？
丈夫:我会向上帝祈祷让你上天堂。我一个人在地狱里！
老婆:你有良心！
丈夫:恐怕我们俩都在地狱，都结婚了。对我来说，那才是真正的地狱。