午夜爱情

卑微如果你能衡量，没有人能打败我。

我不知道我的自信什么时候被如此轻视过，但谦卑真的是我这十年来唯一做过的事。它排在我生活的第一位，不堪入目，让年迈的父母失望到不愿相认。

喝了两杯红酒，头晕目眩，窗外的夜很冷。我知道已经是午夜了。颓废的心一下子被点燃了，一整天的迷茫在这个时候烟消云散。我只想把自己打扮得漂漂亮亮，喷上他最喜欢的香水，静静地等着有人敲门。

是的，我爱他。一个我只能在午夜见到的男人。他说白天应酬多，公司事情多，怕影响公司声誉，不让我去公司找他。我知道他在骗我，演技也很差，但我没有理由打断他，笑着点了点头。我好没出息，我甘愿被他骗，因为我很爱他。

这样，我会写得谦虚而生动。

遗失

无尽的夜太温柔了，我享受着午夜缠绵的温暖。只有这个时候他才完全属于我，是看得见摸得着的枕边人。所以，我讨厌黎明，当黎明到来时，他就会消失，我会像做梦一样害怕。

翻看朋友圈，以前的朋友几乎都断了联系。看到他们都在为自己的生活奔波，我心里有一种说不出的滋味。我毕业的时候和他们一样！

走着走着，我迷路了，没有和他们打招呼，跑进了一片没有出路的森林。我害怕，犹豫，想回去从头再来。然而，一只被囚禁太久的鸟，已经没有了飞翔的翅膀，甚至连曾经引以为傲的勇气都没有了。

还记得毕业后的第一年，当同学们还在为工作发愁的时候，我有了一份同学们羡慕的电视主持人的工作。自然，我成了学校里的话题，弟弟妹妹们也把我当成了奋斗的目标。学校的论坛一度被我主导，羡慕溢满屏幕，当然还有丑陋的诋毁。有人可以通过推销自己来证明我的作品来源不明，证明我高人一等，但我也有努力保持自己优秀的人。总之，众说纷纭。

其实他们没有猜错。我能进电视台做主持人，真的是靠关系。那是我第一次见到他，在工作室里。那时候我只是一个小小的服装助理，他是我仰慕已久的艺术总监。不出意外，这是一次普通的见面，没有打招呼也没有打招呼，因为他不认识我。

虽然我很卑微，但我会主动让他关注我。第二次第三次见到他，自然会像老朋友一样熟悉他。每次都能聊的很开心，也会时不时约他出来喝咖啡聊聊天。

对现状不满，我向他倾诉。本来只是朋友之间推心置腹的抱怨。没想到他马上给我安排了一个电视的工作，太意外了，我都无法掩饰自己的惊喜。我在他面前又哭又笑了一会儿。毕竟这是很多人梦寐以求的。

慢慢的，我沉迷于他的霸道和温柔，对他的依赖越来越不健康，于是我们的关系走上了一条不正常的轨道，我在迷失的森林里越走越远。

时间长了，我就像他养的猫一样听话了。当他说要来看我的时候，我会静静的等他。习惯了被囚禁的生活，他干脆辞掉工作，在自己创造的所谓港湾里渐渐堕落。

挣扎

我不是坏女人，不是。

无数次发自心底的反驳:我不是小三，也不是坏女人。但是我该向谁反驳呢？我甚至不能说服自己我做了什么。我凭什么指望别人对你好？

我明白其中的道理，我知道我所坚持的爱情是病态的，是世人所不能接受的。愿意骂我的人，其实都是爱我关心我的人，只是我扭曲了他们的善意，甚至用恶语攻击他们。现在只能自己做了。

我心痛，一想到父母的失望，我就想把自己打死。无法坐在地上细数过去，我一直在等待的爱情，无非是饭后有人戳我脊梁骨的一段对话。对他来说，只是一只宠物，在他需要安慰的时候，随时可以离开。

释放(紧张)；(从悬念中)解脱

行尸走肉那天，我不忍直视自己蓬头垢面的脸，以为打碎镜子就看不到自己的狼狈。我是血肉之躯，不会被世人唾弃。

“你打算欺骗自己多久？”有一个声音在质疑我。是我的潜意识。它在告诉我是时候迷失了。我不必执着于午夜爱情的虚无缥缈的幻想。不值得。

放声痛哭，歇斯底里，毕竟这么多年的感情都是错的。擦干我的眼泪，简单的收拾好行李，把我沉重的身体拖出这个囚禁了我十几年的牢笼。我没有留恋，只有叹息，不是为别人，是为自己的荒谬。

算了吧，不然呢？

离开

“就是这样。”

南墙被打了，故事该结束了。

按下发送键，笑着哭，哭着笑着。

不出所料，他没有回复我。这个剧我已经上演过无数次了。我甚至可以想象他看到我的消息时的表情。是冷漠，是无动于衷。他不爱我，所以他不在乎我的情绪，仅此而已。

没有明天的未来，必然输得一塌糊涂。

放开自己。我们走吧。