《阿凡达》灯笼动画
生命的延续，承载着食物更替的过程。有了食物，我们可以从萌芽阶段变成一棵参天大树，然后经历风雨，岁月的洗礼，从少年到青年到中年再逐渐老去。
人生的这几个阶段可以用这几类证来概括，比如出生证、毕业证、房产证、结婚证。所以，我们其实是一个有灵魂的个体，寻找着穿越宇宙的方向，面对着生活的点点滴滴，从洗碗到做饭到工作，我们的大部分生活都离不开锅碗瓢盆，正是因为有些东西让我们失去了生活的乐趣，找不到那种深远的感觉。小时候期待快点长大，长大了又怀念过去。时代在变，一切都越来越简单。没有泥路和土墙，大都市的感觉是窒息的，更是孤独的。
担心住房，车贷，工资，因为生活要想提高生活质量就要逼着你快速赚钱，没有多余的时间去提升自己的精神世界，去关心身边的亲人，所以我们一路都要独自思考一些现实问题，比如:1房租够用，2工资高，3应酬不好等等。但唯一的就是不要失去出发时的初衷，要把事情做到底。我们既然努力选择生活，就要付出相应的劳动，才能获得更多的财富。有时候孤独来了。如果生活欺骗了你，我们从未放下生活。既然决定了去哪里，就应该完成该做的事情。
生来孤独，但你必须完成你开始的事情。2一张票，一个人，一段旅程，在岁月的年轮里，这将是一辈子的记忆。
墨绿色的车皮，低价的车票，悠闲的窗景，沙沙的低语，车厢里旋转的风扇，每个车站翻新的故事，都是绿皮火车留给一代人的回忆。但现在，它即将离去，带着沉重的身躯和空荡荡的车厢，永远沉睡在它该结束的地方。在梦里，它或许还能拥抱，只有年少时那些年留下的故事。
原来不管是什么，时间久了，最终都会隐退，慢慢脱离我们的旧生活。不禁想起去年夏天，一张16.5元的车票让我兴奋了很久，也是我人生中第一次坐绿皮火车。窗外咔嗒咔嗒的车轮声和慢悠悠的风景，拍了六个小时，足够思考一个人生。
所以，我变得害怕，害怕身边的美好在我发现之前就离开了。现在，当我发现的时候，我变得更加害怕。虽然我不能阻止一切，但也许有一天早上我突然醒来，一张报纸落在了绿皮火车上，退休了，老了，睡了。甚至多年以后，连仅存的记忆也会忘记它，抛弃它。也许若干年后，我们能看到的只有所谓的博物馆。
那是一种痛苦，在它离开之前我已经很难过了。
我想，即使到了那一天，它也会在它隐退的世界里，一杯酒，一盘花生。回想多年前马车里来来往往的人，那些大大小小的故事，也是一辈子的财富。即使不能留在车厢里窥见人生一斑，看不到悠悠窗前我们的离别波，但对于一个为铁路奉献了一生的绿皮火车来说，此时，他也该有自己的晚年了。天生孤独，冷铁罩着一辆又一辆充满故事的车，所以并不悲伤。
喜欢旅行的人，尤其是女生，总喜欢拖着一个行李箱。在我看来，这是一个喜欢独自旅行的人，年轻时拖着一个空箱子到世界的任何一个角落，在面临死亡的时候又带回一个满满的箱子的故事。
人，火车，生来孤独，不会一直难过。
所以，拿着单程票，不是为了风景，不是为了距离，而是为了记住这六个小时，以及人生中唯一的记忆。我无法预测它会活多久，带着我们这些孤独的旅人去一个又一个遥远的地方，写一个又一个故事。这就像风中的一片树叶。我不能看着它永远摇摆。我只能做我想做的事情。也许有一天，当树叶落下，我不想做我想做的事。所以，我得马上出发，否则就来不及了，不走就死了。
所以，我不以我的漂浮为荣，也不担心尘土飞扬。既然经历过春夏秋冬，就不怕生死。碰巧的是，不管是一个人还是一列绿色的火车，生活就是这样。
也许，你觉得我多愁善感，但我确实为它的离去感到难过和痛苦，我甚至不愿意在眼睛还睁着的时候看到那一天的残酷到来。如果我说我还没有发现身边的美好，我不会为它的离去而悲伤。如果是这样，我宁愿失明。可是现在，我已经来不及了，我抓不到，我留不住，以后只能从记忆中索取。
好在我一直相信，虽然车票便宜，但是车厢里的人和故事，心情，都是不相上下的。人们不应该只深刻的记得一次昂贵的旅行，哪怕只花了16.5，不够一个人看一场电影或者两个人吃一顿肯德基，但是那缓慢的风景，沙沙的声音，人的自由和自在，哪怕是侧身躺在座位上休息，露出臭烘烘的脚气，所有不愉快的画面都会在此时变得刻骨铭心。
有时候，我们真的不应该在意或攀比，这样我们最终会失去更多。
所以，不要羡慕他去旅行，我就去旅行，不要羡慕他去旅行，我就去旅行，不要觉得他满世界的奔跑充满梦想，我坐在不到一平米的椅子上没有方向，不听他的旅行故事我就活得像一张白纸。别看他心思高，我的思想也会落后。他做什么，那是他的事。我又不能羡慕他，何必盲目跟风。
活着的意义不是要光鲜亮丽一辈子，而是要快乐，让自己孤独而充满灵魂。
我曾经做过一个梦，梦里一个少年拿着一个破纸灯走进一个房间。房间里除了一面镜子什么也没有。少年走过去，举起了纸灯。镜子里的人原来是一个老妇人…
我一直不明白这个梦意味着什么。白天没有什么奇怪的现象，但是到了深夜，趁着朦胧的月色，我睡着了。后来我想，那个老太婆可能就是我自己，那个拿着灯笼的少年只是幻想的对象。每个人年轻的时候都喜欢有梦想。就算他努力了一辈子，最后还是会不可想象。但我始终相信，一切都是最好的安排。生来孤独，路上行人匆匆，每一个路过的人物都无法陪你走到最后。而镜中的老妇，恰恰说明了这一生的孤独。但是否悲伤，要看这个女人在现实中老了是否快乐。
当绿皮火车呼啸而过时，现实和梦想似乎难以区分。像火车一样，我要看着别人退休，变老。但我知道，它不会为尘土而悲伤，树叶如果活过春夏秋冬，也永远不会悲伤。如果我活到70多岁，我就有一辈子的时间了，何必担心生死呢？这辈子做什么没有明文规定。在我看来，不辜负父母，不辜负爱人，不辜负自己，不辜负生命中所有的花草树木，剩下的就不会觉得难过了。
三毛说得好，人生是一种像夏天的水一样缓慢前进的过程。我们不应该在30岁的时候担心50岁。当我们出生时，我们不必期待死亡。这一切都会到来。所以做自己想做的事，不必羡慕别人的风景。世界很大，总有美好的东西等着你。坐几个小时甚至十几个小时的廉价火车，会是一段难得的回忆。活着的时候，减去睡觉的时间，这几个到十几个小时之间的时间，会是你一生中无法抹去的珍贵记忆。就像一张老照片，泛黄尘封，时间依然会把一个老人拉回青春。可能那个时候，他可能就在这列火车上，坐在我对面，看着窗外，看着外面的风景。转眼间，我的脸快不行了，一切都过去了。
但他们并不悲伤，就像一列火车，虽然永远是一个人的人生，但各种故事，融入一个人生，终究是完整的。
所以，如果我老了，一杯茶，一碟菜，一碗粥，在雨幕下，我看尽了沧桑。如果我没有老，一张纸条，三言两语，一面是猩红色，我会签下世界末日。当然，年轻的时候，遇见一座城市，爱上一个人，不考虑时机。百年后，雁中一苇玫瑰，秋风摇曳。虽然生来孤独，但并不悲伤。
现在，我没有什么可抱怨的。夜深了，我放下一切，美美地睡了一觉。当黎明来临，一切都是新的开始，单薄的生活又是新的一天，渐渐充实。
生来孤独，但你必须完成你开始的事情。3人天生孤独，仿佛是真的。人每时每刻都会遇到不同的人，会有一段友情和爱情。小时候会遇到一起打游戏的朋友，读书的同学，长大后会享受欢笑的哥们，后来步入社会的同事，接触到爱情的恋人，无聊上网聊天的网友，结婚生子的恋人。似乎人的每一次都需要找一个人陪伴，这样才能逃避可怕的孤独。可能人都是单身，总需要另一个人来帮自己形成不孤独的字体。
曾经有一段时间我自闭，狂妄的认为自己是一个追求孤独，热爱孤独的孤独影子，但那时候的我是一个对世界和社会充满绝望的人，没有欢笑没有希望，只有封闭的心。当时我消极地想，如果有足够的理由让自己消失该有多好。直到有一天，我又遇到了我的朋友，我才知道，我其实是那么害怕孤独。在朋友的影响下，我开始脱离消极的心态，绝望的梦逐渐减少，开始明白自己只是无病呻吟。
其实很多时候我们在孤独的时候，都渴望在另一个世界找到自己，所以会不断遇到新的朋友，新的因缘。
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人走路，漫无目的的流浪，总会不自觉的麻木自己，很多时候会莫名其妙的难过，会莫名其妙的为自己的存在而犹豫。
很久以前，我常常漫无目的地走在路上，常常是在闲暇的时候。有时候就在外面晃荡了一整天，不停的走，不停的坐公交，没有目的地，没有明确的想法，只是迷迷糊糊的走着，怀疑自己会不会走进次元世界。在我看来，我又生了一次病。
那时候，你可以在夜深人静的时候，毫无顾忌的冒雨走到海边，大声呼喊；那时候，你可以肆无忌惮地在城市的灯光下漫步到天亮。不过现在整天不出门也没什么，经常几天不出门就去附近的食堂买买饮料什么的。每次出门，我都要给自己一个走一步的理由。我懒得惊讶。
我曾经在电脑前呆了很多年。以前喜欢在网上浏览论坛，看漫画，看小说。但是时代变迁之后，很多喜欢的东西都因为社会的变迁而改变了。论坛逐渐没落，一切都冷清了。电视剧和动画片因为广电的关系限制很多，喜欢的东西越来越少。最终我发现我可以依靠的网络变得索然无味，我意识到我又开始感到孤独了。不知道以后还会不会一样，每天重复着同样的套路，日复一日。明明人活了很久，却像一天活了一千遍。
人天生孤独，所以我们总会想办法逃避孤独。因此，我们感到孤独和空虚；为此，我们漫无目的。
生来孤独，但你必须完成你开始的事情。4人天生孤独，没有人能陪你走完全程。-题字
人天生孤独，不仅你一生颠沛流离，所有人都一样。不要因为遇见一个人就觉得这就是全世界，也不要因为分开就觉得走不下去了。人生的路很长，你遇到的人很多，但每个人都只能陪你走一点。分离是注定的，那就放手吧！
离高考还有七天。
七十天前，你和她开始了冷战。
考完再说吧。这是大家一致的建议。
让她自由，好好活着，这是她最后的祈祷。不要为她难过，她说，不值得。那样的话，她会感到内疚。
也许你真的很傻，所以你真的擦干眼泪，每天微笑，开心，难过，更努力，你对她笑，她把头转开，你还在笑，你明明听到心里的泪，却还是忍不住自嘲两次。
她和同桌吵架了。你在日记中写道。你打开QQ，点她同桌的头，跟她说好，最后还不忘补充一句，她真的很好，对她更好。别人奇怪的看着傻子，你却暗自庆幸自己做了一件不起眼的好事。
她的成绩下降了。是因为我吗？你百感交集，她还在乎。你这么想，其实你只是这么想。周一周二，她和往常一样看着你，你却没办法。估计她又伤心了。你好像看到她压力很大，但是你也怕打扰。最后还是没办法。你鼓起勇气，温柔地叫她，给她一颗糖。她转头看了一眼桌上的糖果，也是一句温柔的谢谢，然后就把头转开了。她可能害怕尴尬，所以安慰自己。但是你还是觉得你做的不是安慰。晚上，犹豫了很久，你打开了她的QQ，你开始回忆往事。你坐在电脑前哭的一塌糊涂，手指在键盘上飞快的游走。但是当你打第十一行的时候，你不自觉的写了，来吧，不想打扰你，你在出神，这算打扰吗？你不知道。最后你怕了，删了一切，铺了一条线。在我心里，你永远是第一位的，在你害怕前一秒按回车。然后你开始幻想她抬头对你微笑，看到新闻后会像往常一样发一句谢谢，然后是两个吻。终于，一个可能的机会出现了。你跑步的时候，你跑的那个女生请假了。碰巧她在那个女孩后面。你装作不在意静静的等着，等着她弥补前面，来到你的身边。想象你所谓可能的改变，然后你听到她的声音，应该是对后面的人说的。我们换一下，嗯，真的，她换到后面，另一个女生补上了。你又听到眼泪从心里落下的声音，然后你把头抬得更高，揉揉鼻子，告诉自己没事了。甚至还笑着和旁边的女生聊天。你知道有人在看你的笑话，所以你一定很自豪。
今天你看到了她写的东西，为什么要把心交给一个不值得的人？你以为自己调理的很好，却还是瞬间泪流满面。你很委屈。你终于流泪了，这次是被人偷偷嘲讽了。你冷静了，她没考好，你就这么安慰自己。你拨了她的电话，最后没人接，你又开始难过了。她睡着了，但你仍然没有放弃。坐在床上听歌，突然你的手机响了，你突然紧张起来。哦，不是她。电话那头传来舅舅的声音，快高考了。你感觉如何？我感觉如何？你问自己，对不起，对不起，你一遍又一遍的告诉自己。但你还是要拿着听筒笑着说，还不错，应该没问题。你突然明白你抓的沙子还不如杨的好。对自己好一点。不要辜负你的青春和你的家庭。
你挂了电话，打开电脑。心平气和的写这篇文章，这样才能结束。
七天很短，但你一定要选择相信自己！
亲爱的自己，调整好自己，期待六月的胜利！不是为了讨好别人，为了自己，为了骄傲，为了失去太多的自尊！