发副题！！
一只老鼠被一只猫追赶，误入一家花店。眼看无路可逃，老鼠拿起一束玫瑰花作为武器，进行了顽强的抵抗...猫吓了一跳，马上低下头害羞地说:死鬼，太突然了...
护士:“医生，不好了！”刚才病人吃了我们给她的药，孩子一出门诊就晕倒了！医生:“快点，把她的身体翻过来，让她看起来像刚进门一样！" "
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令。犯人惊讶地说:这么大的雨还要去刑场？警官说，你有什么好抱怨的？我得冒雨回来！
唐僧:这次我们要找一条取经的捷径！
悟空:飞的比骑的快！
八戒:神六更快！
沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。
一个骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，就是把扣子扣在后面挡风。一天，他在酒精的影响下开车，翻车了，一头栽倒在路边。
当警察到达时，...
警察甲:多么可怕的车祸。
警察乙:是的，我的头撞到了后面。
警官A:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。
警察乙:好的...一，二，用力，转身。
警官A:嗯，我没有呼吸。......
问:谁是世界上最黑暗的卡通人物？
答:机器猫
为什么:因为他看不见自己的手指。
问:谁是世界上最有同情心的卡通人物？
答:还是机器猫
为什么:因为他总是向人伸出圆圆的手！
一对夫妻吵架了。女:“你什么都比不上任何人！”"男人:"是啊，尤其是闺蜜！" "
你喜欢我天使的脸还是魔鬼的身材？M: I...我喜欢你的幽默感。
一个高中男生半夜给女朋友打电话谈恋爱。
可惜被女孩的妈妈收到了。问完目的，女朋友的妈妈很不高兴，问:“你姓什么？」
男孩说:“我姓魏。」
母亲又问，“魏怎么了？」
这时，男人紧张地回答:“不知道为什么？我爸爸也姓魏。」
一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。
神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”
男人:“我想要个老婆……”
神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美色！”可悲！“然后他就消失了。
男子:“...蛋糕。”
(老奶奶蛋糕是蛋糕的一种)
小米:“妈妈，我饿了！”"
米妈妈:“乖，爸爸找不到工作，家里也没饭吃。”
小米:“可是我饿了~ ~ ~”
米妈妈:“唉...好，你可以去隔壁借点咸菜，我给你爸爸烧洗澡水。”
一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围了。于是他对着天空喊道:“我死了，上帝救救我！”"
只见光一亮就有声音从天而降:“不一定，你可以捡起地上的一块大石头砸死领导。”于是他捡起地上最大的一块石头，朝酋长砸去，正好砸死他。所有的人都呆了一会儿，然后互相怒视着。这时，天空中传来另一个声音:“现在你真的死了。”
一个伐木工人申请一份工作。
去前面的树林看看...看看你一分钟能锯多少棵树。.....
一分钟后。....
工头:哇...一分钟20棵树...太神奇了...你以前在哪里工作？
工人:撒哈拉森林......
工头:没听说过...我只听说过撒哈拉沙漠。......
工人:是的...后来改了名字。
警察:“说，你叫什么名字？”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你为什么不打电话给陈真？摆正态度~告诉我你的名字~？”
囚犯:“我叫陈真。”
王先生的儿子小学三年级的时候，有一天数学反复教不下去。
被他不耐烦的母亲。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨。
我以为儿子被骂的时候，我会安慰他，以免在他的小心思里留下被骂的阴影。
儿子被骂了一顿后，破着脸走出了书房。
为了知道他被骂后的感受，王先生先问他:“你被妈妈骂是什么感受？」
我看到儿子用悲伤的眼神看着他，说道:
“你为什么要娶她？」
两个外国人去家乐福购物。结账时，店员问:“你会说中文吗？」
两个外国人用普通话回答:“你说慢点，我们听得懂！”！」
店员说，“可以...你们...说话...中国人？」
西班牙舞蹈
中国有个人曾经去西班牙出差。
有一天晚上，有个舞会，男方带着老婆去参加，但是到了会场，舞会已经开始了，于是他带着老婆去了空荡荡的舞池，两个人跳了起来！音乐结束后，我发现所有的人都在舞池旁边，盯着他们两个。....
他问他的西班牙朋友:“你们为什么不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友说，”...那是西班牙国歌！！」
电影院。
女:你为什么把橘子皮扔在地上？
男:什么，你要我扔橘子肉？
一对恩爱夫妻正在庆祝他们的金婚纪念日。
看热闹的中年邻居先问老学生说:
“为什么能维持50年幸福美好的婚姻？自从我出生以来，我从来没有听到过你们吵架的声音。你们从来没有发生过纠纷吗？」
老人说:“当然有纷争，但都不会扩大。我从蜜月旅行中学到了这个道理...记得当时交通不方便，我们去大峡谷度蜜月，我们每个人都租了一头驴。
她的驴明显很懒，没多久就在路边休息了。
我只听见我老婆冷冷的说:“第一次。』
当驴子第二次想偷懒时，她指着驴子说:“这是第二次了。』
当驴子第三次不肯离开的时候，她不慌不忙地掏出自己租来的手枪，开了一枪！」
中年邻居老人惊讶地说:“你老婆真狠心！」
老人说，“是不是？我觉得停在路边指责她是不对的。她没有和我争论，只是冷冷的说了一句“第一次”。」
小张在一所初中教书。他又高又帅帅，但是当他紧张的时候，他会口吃。
有一次，在监考月考的时候，他发现一个学生低着头翻着书本找答案；气愤之下，他指着作弊的学生喊道:“你，你，你，你，你敢作弊，给我站出来！”话一说完，立刻有六个学生站了起来。
【顶】【转】十大经典学生上课插话。
1.高中的时候全校都要穿校服，有些复读生从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天，老师看到这个同学没穿校服，就问他为什么不穿。这个同学大怒，说，我妈没死。我为什么要穿丧服？
2.一个美术老师很有名气，某报纸有很大的报道，还附有照片，于是他就在课堂上吹嘘:“最近总有同学跟我说你真的很好，你在报纸上发表过照片……”一个学生:“找你？”从此，美术老师拒绝该生上美术课。
3.语文课上，老师叫了一个瞌睡的同学来答题。这位同学迷迷糊糊，说不出话来。老师无奈的说:“你会吗？”我也不会尖叫！同学:“吱。”“老师出汗了。
4.快中考了。有一天地理课，老师在上面报了一个地名，下面就来回答一下当地的矿产。说了很多地方，老师突然问:“江南产什么？”班里男生异口同声:“江南出美女！”
5.初中的时候，有个生物老师曾经讲过非洲草原上的生态环境，但是班上没有人听，他就生气了，说:“你们都看着我！你不看我，怎么知道非洲野猫长什么样？”
6.在一次高等数学课上，老师问我弟弟:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？”那个男的当时就开小差了，他想都没想就喊了一声:“没蛀牙！””全班哄堂大笑。
7.生物课上，老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家们做了一个实验。他们曾经把一只鸡和一只黄鼠狼锁在一起。你猜第二天是什么？”同学插话:“小鸡怀孕了吗？”
8.高三，几何老师是个老太太，喜欢吹牛，特别讨厌。有一天上课，他说:“我很受市教育局的重视。他们总是邀请我一起研究问题，每次都是我取车。”我不小心问了一句“三轮？”结果，我被禁止上几何课一周。
9.高中的时候，我的英语老师(一个五十多岁的中年妇女)觉得我们男生不听，就大骂:“你们在想什么呢？”我不知所措，莫名其妙地说:“我想你了！”“教室里沉默了很久，但一双惊恐的眼睛正看着我。老师呆了一会儿，然后指着我大骂:“你这个臭流氓！”“不法！
10.高中的时候，我上了第一堂劳动课。老师是个老人，自我介绍道:“我叫吴树山。”我顿时灵机一动，立刻回答道:“遥望西北长安，群山无数。“全班同学都笑了，老师也铁青了，然后我就被罚了重活。