为什么一部电视剧才100多兆，色情却有1g？
想起来，我的第一次恶阴应该是在高中。其实恶阴之心在初中就已经形成了。之所以从小就没有过多接触邪阴，是因为家教比较严，妈妈是学校老师，在她上学的中学教书，所以对我管教很严。但是，我一直没有让妈妈对我的学习和成长放心。小学的时候，我的学习成绩在班里名列前茅。记得小学老师每次开家长会都会夸我，说我很聪明，智商很高。但是自从初中开始沉迷电脑游戏，我就一直没有专心学习，学习成绩一落千丈。我经常一边上课一边想游戏里的事情，最后的结果就是成为班级的垫底。这时候，邪淫的东西已经开始出现在我们身边，包括黄色录像带，黄色VCD\DVD。身边很多同学已经开始接触人间邪阴的东西，买来一起偷偷看，私下讨论。但那时候我对这一切一直是抵触的，对这些东西没有太多的接触，甚至对男女之事感到很恶心。
因为当时喜欢电脑游戏，所以也很喜欢日本动漫。一开始我接触的动漫都很纯粹，很向上，都是积极向上的内容。直到有一天，一个同学带了一张黄色动漫游戏的光盘到我家，安装在他的电脑上。因为游戏全是日文，所以我只看游戏的画面，直到第一个黄色的卡通画面出现在我眼前。只记得感觉画面很精彩。因为是漫画画面，所以感觉看起来没有真实画面那么脏那么脏，甚至有一些奇妙的幻想感，然后下体瞬间勃起。从那以后，我就开始关注和寻找这些黄色漫画和游戏。只要一想到这些内容，我就觉得很兴奋，很享受沉浸在这些东西里的感觉。但那时候我还不知道什么是手阴，又因为是动画，感觉不真实，所以只是把恶阴留在脑海里。现在想来，这就是10年邪阴之路的最初萌芽。
虽然我已经开始感受到邪阴的后果了，因为我天生肥胖，不知道是不是因为我肥胖的身体导致生殖器发育不太好，包皮很长，生殖器比同龄人小很多(不知道这种生理缺陷是不是上辈子邪阴的结果)，还因为上课被同学集体嘲笑， 我觉得自己好像要成为一个残疾人，总觉得和其他同龄的男生比起来，自己少了点什么。 所以慢慢开始不喜欢和别人接触，自卑心理很严重。我开始自我封闭，我也逐渐开始成为一个宅男。除了上学，我还沉浸在游戏和动漫里。我觉得那才是真正属于我的世界，和父母家人的交流开始减少。不过可能是因为当时我还有很多福分，直到初二，因为生了一场大病，我才有了重读初二的机会。另外，在初三的时候，妈妈找了很多学校里关系好的老师，在学习上给了我很多帮助，让我考上了一个不错的高中。
进入高中后，一开始自己并不成熟，无法意识到邪阴会对自己造成伤害，也不明白当时自己该怎么做，再加上心理自卑。只觉得沉湎于恶阴挺好的。而且我10年手淫史的根本原因就产生了。有一天我偷偷看了我妈桌上的一本青春期健康杂志，里面有一篇文章讲了青春期的手阴现象，现在依稀记得很清楚，上面说青春期的手阴是一种正常的生理现象，只要不上瘾，是绝对无害的。现在认为手淫不会上瘾是完全不负责任的。后来网络开始流传，我也在网上看到很多黄色文章，里面有很多关于手阴的清节。我也觉得很奇妙，我自己也开始偷偷尝试，直到有一次我手握尹躺在床上的时候射出了白色的精液。那几秒钟的感觉，好像是当时人生最幸福的事。后来开始沉迷于网络游戏和网络上的文章。当时有很多文章让我想得到尹。起初，它们只是关于男人和女人的文章。后来我渐渐发现，那些关于小儿邪淫的文章，能让我获得那种欲望和快感，尤其是那些关于哥哥弟弟的文章。感觉这和我当时喜欢看的动漫类型有关，还好现实中没有实现。现在想起来，真的很恐怖。后来手阴从几天在一起发展到每天都在一起，包括做作业，洗澡，睡觉，最后甚至上课的时候偷偷在课桌下摩擦自己的生殖器，已经收获了当时那种奇妙的快感。现在想来，这一切都是我现在因果报应的根源。
不知道那个时候是不是邪阴的报应来了。从此，父亲开始酗酒，酒后开始打骂我。有好几次，他在很多人面前喝多了直接开始打骂我，让我觉得在别人面前更抬不起头，也让我在别人面前更没有勇气一个人说话。记得有一天晚上父亲喝多了回来，看到我，青和母亲吵了一架。什么都没问，就一拳打我，把我按在床上，用拳头打我的头。那种痛苦让我失去了理智，觉得自己已经到了忍耐的极限。那一瞬间，我用脚把父亲踢开，大喊了一声。现在看来，真的是要被天雷打中父母了。然后我和父亲的关系就开始急转直下，从少说话到慢慢不说话。本来我在同学身上找不到自信，但是和父亲关系的破裂让我完全失去了与人交往的信心，每天更加沉浸在恶阴和手阴的世界里。每天这种浑浑噩噩的生活自然没有好结果，导致我高中三年的学习只得到一个能上大专的成绩。虽然当时觉得有点绝望，但在家人和老师的一番鼓励下，我并没有放弃自己的生活，而且听说当时就读的学校可以升格为大专，于是抱着这个希望，去了即将开始的大学四年生活。
可以说，大学生活刚开始的时候，我是比较上进的。我努力学习上课，没事就去图书馆学习。并积极参加学校的各种社团，并申请了社团干事的工作，同时努力进入系里的学生会。当时周围的人，包括父母和同学，都觉得自己变了一个人。但最后我还是没有摆脱邪尹，因为我的宿舍当时是六个人的房间。当时宿舍5个舍友都是大一上半学期找的女朋友，周末都出去酒店开房。每当他们问我为什么不找女朋友，我用的理由是我想提升学业。其实我当时很清楚我没有找女朋友的原因，因为我身体上的缺陷，害怕被别人发现。周末晚上醒了几次，发现自己一个人躺在又黑又冷的宿舍里，感觉很凄凉很冷，于是开始阴自己。时间长了，我干脆周末不在宿舍过夜了，开始通宵去网吧，又沉迷于网络游戏和色情物品。可能是青，舍友闺蜜开房，让我觉得对男女很排斥，开始越来越沉浸在关于孩子，尤其是小男孩的文章里。后来在网上了解到，我的想法被称为“恋童癖”。后来因为和舍友相处不来，开始被舍友排斥孤立。最后因为受不了舍友的欺凌和刁难，开始租房搬出去了。或许是因为当时我的福报还没用完，关键时刻有贵人相助。当时学校一位老师找了学校一位优秀的同学给我辅导课程，让我在大一之后顺利通过高考，考上了学校的会计本科专业。后来才知道，帮助我的老师这么帮忙，是因为我父母的管理。那时候的我，连对父母的一丝一毫的感激都没有。现在想想，真的是在消耗父母的祝福。
虽然成功升入本科专业，但由于大一期间对大学生活的一些极端想法和理解，我的大学生活开始彻底堕落，而制作精良的游戏《魔兽世界》也在当时来到中国，让我更加沉迷于没日没夜的网络和游戏生活。最后发展成通宵打游戏，白天睡宿舍，没日没夜倒吊尹的恶淫生活。果然，恶有恶报。有一次玩了一夜游戏，白天在宿舍睡觉的时候突然感觉左腹部一阵剧痛。后来疼痛越来越厉害，我浑身是汗，在床上打滚。幸好当时宿舍的同学都没课，发现我清的情况就送医院了，不然后果真的不堪设想。去医院检查后确诊为肾结石，可能是我阴生的恶果。也是因为这一学期的颓废生活，我基本上没有正常上课。期末考试，我创造了史上最差成绩，七科不及格。要不是我得了肾结石，求老师青，学校再给我一次机会，不然我可能有被学校开除的危险。
由于这次大病的惨痛代价，我开始收敛这种颓废的生活。我回归了正常的大学生活，每天正常上课，开始尽可能融入宿舍生活，但长期的“隔离”让我在与人相处时开始感到困扰，所以我还是用尹来缓解压力。在我大四即将毕业的那年，学校搬到了新校区，所以宿舍重新分配了。长期与人相处的问题，让原本在一起的舍友不愿意和自己共用一个宿舍。也许是因为我的“恋童癖”清明节的存在，激发了一个同性恋和自己共用一个宿舍，也可能是恶阴的结果。一开始我很像清，一个同性恋同学，但是后来我真的发现同性恋真的像苗光老师说的那么痛苦和自私。因为宿舍另外两个同学都是本地人，周末基本不在学校过夜，所以他基本上无视我的存在。甚至有一次，他带着他的“男朋友”来宿舍过夜，他直接当着我的面在床上开始干坏事。早上醒来发现两个男人裸体的景象实在不堪入目，还发现地上扔着一个避孕套。然后我就觉得心里受到了很大的打击。我找了很多人甚至心理医生来缓解我，没有做出过激的行为。然后我也找了那个男同性恋把事情说清楚了，他也保证以后不再做类似的事情。
虽然我做了那么多恶，但是清，每次到了关键时刻，都会有关键人物来帮我。想必这也是我上辈子的福气吧。毕业的时候，在亲戚的帮助下顺利进入一家国企工作。但我现在觉得，再大的福报，也抵挡不住邪恶的阴业的侵蚀。工作之后，我一直继续白天上班，下班打游戏，过着邪淫的生活。因为我是从事财务工作的，可以说是非常细心细致的。但是每天的邪阴让你白天头晕目眩，工作上也经常出错。而且和人相处久了，很多人向领导抱怨不会说话，也不会来。而且我工作两年的时候犯了一个大错，差点让我丢掉了财务的工作。后来靠着自己的补救和努力，终于保住了这份来之不易的工作，工作也开始顺利起来，但总觉得工作很委屈。
2012年，一个偶然的机会让我去了国外工作。当时想改善现状，积极参与申请出国工作。当时父母非常反对我出国工作，因为我那时候还没有成家，也没有女朋友，父母想早点结婚。当时在身边一些人的煽动下，我一直不同意父母的想法，觉得人一辈子都是为自己而活。当时觉得除了工作不顺心，父亲酗酒也越来越严重。每天回到家看到父亲醉醺醺的躺在沙发上，之前融洽的关系开始出现问题，更加坚定了我逃离这个环境的想法。清妈妈为了这件事哭了好几次，既为了自己，也为了在我面前，但还是没能阻止我出国的心。现在想想这种想法是无限自私和不孝的。后来才知道，我被要求去缅甸工作。来到缅甸后，发现国外的工作和生活并没有公司说的和想象的那么美好。这里的公司规模比较小，除了我，只有两个领导，一个总经理，一个副总经理。因为在国外工作生活和国内不一样，平时无论是生活还是工作都有很多时间在一起，让我发现了一些不好的地方。副经理青是个酒鬼。由于我是这里唯一的年轻人，每次喝完酒就开始骂我，言语非常粗鲁。有时候觉得莫名其妙的被骂。现在我觉得应该都和邪阴有关。总经理没有副经理那么粗鲁，但是我感觉他有事的时候经常喜欢来我办公室。他每次进来都像是在找什么“宝藏”一样东张西望，让我很不舒服。而且在日常生活中经常占小便宜，算计之心无处不在。生活工作上极度抑郁，现在真的很后悔出国。想想这一切，都是我自找的。我觉得我今天落到这个地步，我觉得都是我自己的错。
缅甸是一个佛教国家。虽然很穷，但是人民真的很淳朴善良。我觉得这些都和佛教信仰有关。佛教寺庙、佛教金塔、放生池随处可见。每天早上都能看到和尚在街上乞讨。一群小和尚排队乞讨。景清看起来真可爱。虽然我一开始觉得这种行为和乞讨差不多，但是经过我的观察，发现那些和尚的脸都很友善，很好看，让我对佛教有好感。但当时由于领导们普遍对佛教有偏见，认为缅甸人普遍缺乏进取的心态和贫穷的现状与佛教信仰有关，所以我对佛教并没有太多的了解和接触。
缅甸的各种生活让我陷入了恶阴的生活状态。因为我那里没有网络，没事就只能在办公室上网。一次偶然的机会，我看到了YY的大悲频道，就进来听了听。记得第一次听到是苗光老师的录音，真的很发人深省。我10年的邪阴生活真的没有带来什么好处，如果我不是邪阴，我也绝不会落到今天这种境地。我邪恶的阴生确实给自己和父母带来了很多不利。
在此感谢妙光先生的讲座，让我对佛教有所了解。可以说，妙光先生给了我一种封存已久的善良和孝顺的光芒。我认为它们是对抗邪恶阴心的最有利武器。虽然我一直被邪恶的尹的生活所困，但我觉得我的本质是善良和孝顺。每次放假回家都会给父母亲戚买点东西和礼物，现在开始用在国外赚的钱还房贷。我不想让为我付出这么多的父母继续为我分担。虽然我现在不能回到父母身边孝顺他们，但是我很幸运的来到了缅甸这样一个佛教国家，接触到了妙光等老师。也是与佛有缘。虽然我还没成佛，但至少佛和妙光把我从恶阴的道路上拉了回来。我现在可以很自信的说，自从来到苗光老师的课堂，我就没有再尝试过阴，我会继续坚持下去，不再作恶。
再次感谢妙光先生，感谢讲堂的其他老师，感谢佛与中国的传统文化，让我走出无尽的欲海恶阴，回归正道。也祝愿所有的同修和还在欲海中迷茫的人们，能早日走出欲海，回归我们正常的生活。
天地为师，恩情不忘！阿弥陀佛！