泪崩卡通头像
本来脾气就很弱，什么都不管。这样似乎对事物和人更冷漠。那天无意中看到这样一句话:“表面上看似一无所有的人，内心却有一个完全破碎的地方。”我盯着这句话看了很久。然后我就忍不住哭了。
以前不开心的时候喜欢跟别人说，喜欢抱一个好朋友安慰，喜欢发各种伤心的故事，喜欢频繁换头像和QQ签名。
但我现在不改头像和签名，也不和好朋友说话，除非他们问我。我学会了悄悄隐藏自己的情绪，我会自我疗伤，我会崩溃到极点，我会莫名其妙的烦躁，然后我会洗澡睡觉逃避。
现在的我好像习惯了不开心的时候洗澡，默默的看着水滴落到自己赤裸的身体上，然后闭上眼睛，不知道在想什么。
一觉醒来，那个开朗活泼的我仿佛瞬间又回来了。这是我爱的女孩，这还是我。我不会被生活打败。我还是想给自己需要的力量和勇气，虽然我希望有人能告诉我，我不需要装得那么坚强。
现在习惯每天早起中午上课，下午在图书馆复习四级，晚上在操场跑五圈，绕着操场走四圈。简单充实有趣的生活，生活节奏缓慢，没有太大的情绪波动。我认为那很好。
大概是，最近一直在跑步，感觉睡眠质量提高了。我不会再熬夜了。我一定会在十一点之前闭上眼睛准备睡觉。当然，我不是去跑步减肥什么的。我只是觉得大学生应该多锻炼，多读书，多做一些对自己有意义的事情。
我剪视频上瘾了。这几天没事就沉迷剪视频。我喜欢看动漫。总觉得里面充满了或多或少的温暖和治愈，会给我带来很多精神上的安慰。于是，我着手剪辑动漫视频。
我不知道从什么时候起，我开始更快地把汽车画成悲伤的复制品。每天看Aauto Quicker的短视频，时不时被评论调侃。视频不时戳我的心，我空虚迷茫。也看到过情绪崩溃，时不时默默流泪。所以我开始编辑文案类型的短视频，也开始沉迷文案类型的写作平台，或悲或治愈。
不出意外，我未来的职业发展方向从属于自媒体媒体的范畴。那为什么不现在就开始呢？其实大一就开始做了，不过三天打鱼两天晒网。这种事不能再发生了。
现在习惯早上起来洗漱护肤然后化妆，给自己化上精致的妆，虽然化妆技术不怎么样。不过我也在慢慢学习，学会化妆会更好看，学会穿衣服会更好看。
我开始和身边的女生讨论哪个粉底液不假，白还是暗沉，哪个红色更白，哪个衣服更漂亮。在此之前，我似乎对这些不太感兴趣。
希望所有的女生都记住，你长得好看不是为了讨好谁，更不是为了讨好男生。但是当你站在镜子面前的时候，你是那么的自信和美丽，你自己都爱不释手。再说了，哪个女生不想精致漂亮呢？
当然，我刚才说的只是外在方面。我也开始关注最近的新闻时事热点话题(职业必需品)，开始一点一点的学习写那些热点话题的新闻评论。看到突然有灵感的东西就开始用码字写东西，开始找回每天看书的习惯，坚持睡前看几页，开始找回以前记录生活的习惯，开始在专业课上积极发言而不只是在下面积极发言。
成功当选入党积极分子的那天，我真的很开心。之前总有人说很水，学校最终会把名额分配给那些学生会干部。但是看到最后的入围名单，我可以确定我是靠自己的努力得到的。这次培训考试，我是近200人中的第七名。巧合的是，尹志恩是第六名，我们俩分数一样。不愧是我的好姐姐！
我没有拿到国家励志奖学金。说实话，我心里有点难过。但是，没办法，我考的不是很好。很明显，专业成绩是第四，最终评价后总成绩是第八。学校的比例是6: 4，所以是艺术类学校，不那么注重学习成绩。感觉这个比例不太好，给参加活动少，加入部门少的人加学分不公平。反正这学期继续努力！不管能不能拿到奖学金，无论如何都要努力做好一件事！
目前，我患了重感冒。我没有发烧，但是超出我平时体温的温度折磨着我。每个月疼我的阿姨，这个时候正好按时来看我。两人被攻击我真的很无奈。
我觉得很难受，很难受。我一点也不想动。我不想去上课。肚子疼，嗓子沙哑。吃药真的很难。我一直在打喷嚏，流鼻涕。我好难过。
但是，这一次，我没有在半夜经期疼得睡不着的时候给男生发信息说“肚子痛”的习惯，也没有给他发信息说“我感冒了，难受死了”的习惯。
啊啊...写在这里...我真的想哭...啊...我没办法...我还是哭吧...
不管一天有多难过，记得认真卸妆，洗脸洗澡，吹干头发，安全上床。床就像一个胶囊。时光飞逝，它将带你走向一个明媚的早晨。
毕竟有太多说不出的遗憾，藏在泪水里，落在岁月里，败在倔强里，然后消失在人海里。