精神健康相关卡通人物
今天吃羊肉串对胃不好。去医院检查一下，妈的！这是老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我想起诉他。旁边还说“什么快餐店也叫‘肯特城’？卖的臭豆腐是从粪坑里捞出来的。臭死了，还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇都炸了！”
“那个‘脉冲监狱’也要我的命！”
“‘针孵化’真是烂透了！”
“我惨了！我去‘氪瘾’吃了肚子，然后去‘农民怡园’开了个烂药。还写了‘我敢糠秕，我以德不好意思’之类的，还说医学概论是狗屎！”
“靠，‘春侯丙污’卖‘清铝睾丸’吃得我肠穿孔，女朋友胸部破裂，肺衰竭。但是医院里那个打着‘做饭贷款申请’牌子的家伙说他会好的！”
卧室用便器
有六个富人，一个日本人，一个俄罗斯人，一个法国人，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一起去购物。因为富有，他们几乎没有什么可买的。只有那些奇怪的东西才能吸引他们的注意力。正好商场在炒作刚进去的艺术厕所，6个有钱人都停下来看了。
看了一会儿，其中一个建议道:“这个小说厕所真的不一般。买一个试试怎么样？”因为都是有钱人，谁也不愿意落后，大家都准备买一个回来。
日本人爱干净，所以买了“超级卫生厕所”；俄罗斯人喜欢有质感的东西，所以买了“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，所以买了“彩绘马桶”；挪威人喜欢木制品，所以买了“纯木制马桶”；德国人崇尚高科技，所以买了“电脑控制马桶”；美国人更注重自由和放松，所以他们买了一个“音乐厕所”。
六个人高高兴兴地把马桶抬回家。
一个月后，六个人又在一次业务会议上聚到了一起。在聊天的过程中，话题不自觉的转到了他们上次买的马桶上。
日本人义愤填膺，先开口了:“该死的超级卫生厕所我还了。说明书上写着，每次使用后，马桶会自动消毒，马桶圈会盖上塑料薄膜，喷上“已消毒，请放心使用”的字样。但是现在程序全乱了。我还没起床，它就开始往我屁股上喷塑料薄膜了！我现在已经在屁股上写了‘已消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨道:“该死的花岗岩马桶，我也退了。这些人把花岗岩打磨得非常光滑，以至于他们一坐上去就滑了下来，摔了好几次。很不方便，但是他们的屁股都擦伤了。”
不想落后，法国人骂了一句，“该死的彩绘马桶我也退了，彩绘马桶印刷质量太差了。老是掉色，现在马桶座上的图都跑起来了！”"
挪威人也勃然大怒:“该死的木马桶，我也退了！什么素质？不知道出厂的时候有没有检查。我还说它完全是按照ISO9000的方式管理的。方便我来凑，全是木渣！”
德国人这一刻忍无可忍:“该死的电脑完全控制了厕所，我要还！不知道用什么操作系统，总是死机。我才说到一半，它就开始喊:‘现在马桶电脑死机了，请穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶圈，然后揭开马桶圈，揭开马桶圈，然后脱下裤子重新坐下，马桶电脑就可以重启了。谢谢技术支持电话号码是12345678。“哼！”
终于轮到美国人了，他生气地说:“该死的音乐马桶，不还我不行！”本来说它有3000首歌，方便的时候可以随机播放。结果十有八九是放同一首歌——星条旗永不落，让我一坐下就不得不提起裤子站起来敬礼！"
三个幽灵
三个鬼来到上帝面前，异口同声地说:“我死得冤枉，应该上天堂！”"上帝:"我只让最不公正的人上天堂。先说说你是怎么死的。"
答:“我是清洁工。有一天我在没有防盗网的老楼顶扫地，不小心摔倒了。我抓了一根下水管，但是下水管被某个混蛋撞倒了。因为楼矮，我没摔死。结果一个冰箱倒在上面压死了我。”
b:“我去别人老婆家搞外遇。结果她老公回家，我躲在冰箱里。结果冰箱好像是在没有防盗网的情况下从窗户掉下来的。我没有因为冰箱的保护而死。我一出来，就有人从上面掉下来，砸死了我。”
c:“我回家的时候，从我家窗户看到我老婆和另一个男人在一起。当我回到家，我非常生气。我推倒了下水管道，扔掉了冰箱，和妻子大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下来，头撞到别人头上，死了。”
上帝:“你们都是冤死的，上天堂吧。”
厕所的秘密
A国研发了喷水马桶。有一次，B国的使者来到A国，用了他们的厕所，感觉很舒服。于是B国也想研发喷水马桶，向A国使者炫耀:我们也有喷水马桶！但是A国的使者第二天就要来了，做个厕所都来不及了...
A国使者试了试B国的厕所，没想到它不仅会喷水，还会用毛巾给我擦屁股。为了了解它的结构，信使站起来，再次按下按钮。我看到厕所里伸出两只手拿着洒水器和毛巾...
西王尼夸勒