幸运星2的台词(33)
奔流声(流水的声音)。
唐僧:前面是什么声音？
悟空:是流水声，好大的流水声！
唐僧:妈的！你是什么时候学别人温柔的？
悟空:反正我跟了你这么久。所谓的朱者赤附近...
八戒:当然可以在我老猪旁边吃！
悟空:我早就告诉你了，多学点文化比学经书难吗？是在朱者赤附近，不是在猪附近！
八戒:我明白了。师傅刚才不是问了是什么吗？我猜一定有人在尿尿？
唐僧:阿弥陀佛，嘘。你是什么？为什么这么大的声音没有把马桶震塌？
八戒:没错！
唐僧:敢模仿我？悟空！打败他！
悟空:收到！
八戒:嗯？#￥%…*
白龙:师傅，你又打小弟了？
唐僧:胡说，凡多里还有十个名额。再严格，我以后要怎么办？去前面看看是什么！
白龙:什么？你在开玩笑吗？你们为什么不在这里休息，让马去探险呢？
悟空:你怎么敢说话？你想吃我的超级迷你无敌特技咨询棒是不是？
白龙:妈的！学少林棍不是很好吗？这么长的名字，神经病！
悟空:你？
白龙:好，我这就去！
唐僧:嗯！当老板真好！
悟空:说好了，从明天开始我就是老大！
唐僧:再让我当一天好不好？有什么大不了的？我再给你10%的经文。
悟空:九成就够了。
唐僧:反正我也是你师父！
悟空:不是观音指定的吗？都什么年了，干部都实行考核制了，官僚！
八戒:好吧，又吵了？看，白龙回来了！
唐僧:你怎么带着墙回来了？前面有没有发现违章建筑？
白龙:违章建筑？不怕回来解释不清楚。我把河的纪念碑带到了前面。
悟空:你真的很牛逼吗？快说，上面写了什么？
八戒:嗯？所以你也不识字？
唐僧:你们两个为什么不停止唠叨，把白龙从石碑下救出来？
白龙:谢谢师父！
唐僧:我怕压坏你的马皮，在天竺卖不了好价钱！
白龙:啊，我是公物！
悟空:怎么这么多废话？告诉我石碑上写的是什么。
唐僧:上面写着——不要在池子外面撒尿！
八戒:原来是马桶抽水的声音！厕所一定很大吧？
白龙:是另一边！
唐僧:当然可以。上面写着——800里流沙河网络科技有限公司..
八戒:大概是合资吧。
悟空:是你妈的尺寸吗？听起来像是皮包公司。没关系，继续走！
唐僧:哇！看啊！水开了！
八戒:妈的！你曾经看过电视吗？河水在冒泡，一眼就能看出有怪物出来了。多么糟糕的特技镜头！
唐僧:嗯？怪物？悟空！你在哪里？
八戒:来了，来了，妖怪来了！
怪物:我开了这条路，种了这棵树。如果你想从现在开始生活，留下来买路费！
悟空:说了几百年了。有什么新东西吗？
怪物:好！再来！风飒飒作响，河水冰冷。如果你想到达彼岸，先上船。一个人五毛钱，马也是钱！
唐僧:很好！原来真的有一套！你知道悟空和八戒吗？这是七言绝句。我唐诗水平很高，比如李白杜甫他们的小哥们。我觉得他们写得很好，也许将来会流传千古...
悟空:现在敌情当前，还讨论学术问题吗？
唐僧:日常的学术氛围还是要的。此外，怪物需要学习...
悟空:跟妖怪讲道理，多亏了你的想象力。怪物:是啊，你婆婆把这么大一个肿块含在嘴里，我不知道你在说什么！
唐僧:什么？你骂我？打败我！
怪物:我摔倒了！
悟空:就这样？
唐僧:俗话说得好，与其学霸王，不如追穷匪。追我！
悟空:追？你为什么不去？
唐僧:废话，我还能为你做什么？
悟空:你没看见他跳进河里吗？
唐僧:怎么了？
悟空:妈的！我的头发很值钱，不脱落，不起皱，不褪色，不发霉，还有防虫防蛀的功效。冬暖夏凉，易于清洁保养。日常生活中常用，居家旅行必备。
八戒:又是广告？
悟空:我只想说，这么好的皮毛不能湿！
唐僧:悟空，你看我的手...
悟空走近唐僧。
悟空:那不是很棒吗？
唐僧:但是我的脚...
悟空:声东击西？厉害！
导演:如果你想知道会发生什么，请！看啊！趴下。就位。
第十五集流沙河(下)
唐僧:悟空，你看我的手...
悟空:那不是很棒吗？
唐僧:但是我的脚...
悟空:声东击西？厉害！
悟空的行踪… 80% …
怪物:你怎么敢下来和我打架？
悟空:我被暗算了！
怪物:废话少说！先吃了我再玩二龙珍珠！我看到我的举动是横扫，直奔对方的眼睛！
悟空:只见我左手捂着眼睛，右手攥紧拳头，冲向对面的门！
怪物:我立刻收回攻势，双手交叉挡回对方拳头，同时左脚飞向对方下体
悟空:我左手一滑化解了对方的脚力，右手一开扼住了对方的咽喉！
怪物:我看到情况不妙，向后抬起头，以免被对方抓住！然后飞起右脚踢向对方的软肋！
悟空:站住！你刚用左脚踢了一脚，还没收脚，右脚就飞起来了？
怪物:嗯？左脚...右脚...踢...妈的！那又怎样？我就是这么说的。你怎么想呢?
悟空:你不要脸！如果我不和你谈，我就起诉我的主人！
怪物:你会起诉老师的！不丢人！
悟空:呸。
说完，悟空跳回岸边。
唐僧:哎呀，你不打招呼吓死我了！“biu”一下子出来了。里面是怎么回事？
悟空:师父，他不要脸。他不收脚就换脚踢别人！我说他不听！他还说我不丢人！
唐僧:他敢作弊？八戒，走！
八戒:好吧，我最讨厌骗子。我会照顾他的！
怪物:你是谁？
八戒:500年前我在天堂大闹了一场...
怪物:你是孙悟空吗？
八戒:我还没说完呢。我是五百年前闹天宫时因调戏嫦娥被贬下界的前华盖元帅！
怪物:是你吗？
八戒:什么？你认得我吗？
怪物:你不认识我了？我是快门将军，对吧？
八戒:哟！没错！我们有一段时间没见了！
怪物:是的，你胖吗？
八戒:没办法。以前坐办公室做行政，经常出去吃吃喝喝。就是这样！你呢？你为什么下来？
怪物:算了吧！我的一个男孩过去经常制造麻烦，所以我被解雇了！
八戒:不错吧？减员增效难道不对吗？
妖怪:谁知道他是玉帝的小舅子？他上去给我打针。不，老人告诉我一辈子不要刮胡子。我惹谁了？
八戒:上面发生的事情我解释不清楚！
妖怪:更何况观音又不知道怎么了。让我在这里等一个和尚。
八戒:和尚？
妖怪:我说我跟他去取经。
八戒:取经？
怪物:好像是天竺。
八戒:天竺？
怪物:你回复吗？为什么你总是重复我的最后两个字？
八戒:借一步说话？
怪物:你疯了吗？
八戒:老兄，和我一起去见上帝吧...
岸上，观音已经来了。
观音:唐僧，这是我给你找的最后一个徒弟。
唐僧:真的吗？又是怪物？
观音:你不开心吗？
唐僧:我的路还长着呢！有这些家伙在我身边，我甚至睡不好觉！
观音:你应该知道腾格里辛格说过，凡是存在的都是合理的。
白龙:腾格里歌手不是歌手吗？
唐僧:对，观音姐姐，腾格里歌手是蒙古族歌手。你说的是黑格尔吗？
观音:嗯...大概吧！不要总是在这么小的问题上浪费太多的脑筋，理解意思就好！
悟空:他看起来挺单纯的，师父。带他走吧。
八戒:是的，我们以前是同事，以后会合作得很好。我们会组成一个战无不胜，固若金汤的团队！
观音:你想过没有？
唐僧:既然你们都这么真诚地看着我，我没有理由不接受他。人生有时候就是这样，选择是一件迫不得已的事情。比如我的初恋...
观音:初恋？
悟空:你爱你妈吗？先给人家起个名字！
唐僧:好，你的名字叫悟空，他的名字叫悟能。为什么不干脆“伍别”这个新人呢？
怪物:还有什么？* * *别敷衍我好不好？
唐僧:妈的！你满口脏话。你应该清理一下。就叫吴京吧！
怪物:像女孩的名字...
观音:可以凑合。好了，唐僧，我的任务已经完成，剩下的就看你的了！
唐僧:你给我一堆天宫下岗工人。你当然可以回去工作？
观音:别抱怨了。我要走了。晚上还有一个聚会。如果你来庆祝你的生日，再见！
唐僧环顾四周。
唐僧:我们能做到吗？
大家围成一个圈，把手放在一起。
唐僧、悟空、八戒、悟空:一、二、三，加油！
这是为了学习女排。