关于学习的笑话(短)
是否要默认？！人家说真的没那么多钱，他威胁:哼！别怪我没提醒你！明天交上来。
如果你不付，你的房子就像它一样——他拿出打火机，烧掉贷款...
一只老鼠被一只猫追赶，误入一家花店。看到无路可逃，老鼠拿起一束玫瑰花作为武器，让它倔强起来。
抗逆性强...猫吓了一跳，立刻低下头，害羞地说:死鬼，这太突然了...
护士:“医生，不好了！”刚才病人吃了我们给她的药，孩子一出门诊就晕倒了！"
医生:“快点，把她的尸体翻过来，弄得像刚进门一样！”"
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令。犯人惊讶地说:你怎么敢？
冒着大雨去刑场？警官说，你有什么好抱怨的？我得冒雨回来！
唐僧:这次我们要找一条取经的捷径！
悟空:飞的比骑的快！
八戒:神六更快！
沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。
一个骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，就是把扣子扣在后面挡风。一天，他酒后驾车，
翻车撞到路边。
当警察到达时，...
警察甲:多么可怕的车祸。
警察乙:是的，我的头撞到了后面。
警官A:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。
警察乙:好的...一，二，用力，转身。
警官A:嗯，我没有呼吸。......
问:谁是世界上最黑暗的卡通人物？
答:机器猫
为什么:因为他看不见自己的手指。
问:谁是世界上最有同情心的卡通人物？
答:还是机器猫
为什么:因为他总是向人伸出圆圆的手！
一对夫妻吵架了。女:“你什么都比不上任何人！”"男人:"是啊，尤其是闺蜜！" "
你喜欢我天使的脸还是魔鬼的身材？M: I...我喜欢你的幽默感。
一个高中男生半夜给女朋友打电话谈恋爱。
可惜被女孩的妈妈收到了。问完目的，女朋友的妈妈很不高兴，问:“你姓什么？」
男孩说:“我姓魏。」
母亲又问，“魏怎么了？」
这时，男人紧张地回答:“不知道为什么？我爸爸也姓魏。」
一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。
神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”
男人:“我想要个老婆……”
神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美色！”可悲！“说完就消失。
我弄丢了。
男子:“...蛋糕。”
(老奶奶蛋糕是蛋糕的一种)
小米:“妈妈，我饿了！”"
米妈妈:“乖，爸爸找不到工作，家里也没饭吃。”
小米:“可是我饿了~ ~ ~”
米妈妈:“唉...好，你可以去隔壁借点咸菜，我给你爸爸烧洗澡水。”
一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围了。于是他对着天空大喊:“我要死了！”
就这么定了。上帝救救我！"
我看到光来的时候天上传来一个声音:“不一定，你捡起地上的一块大石头，带头。”
酋长被杀了。”于是他捡起地上最大的一块石头，朝酋长国砸去，正好砸死它。所有种族群体
大家都呆了一会儿，然后互相怒目而视。这时，天空中传来另一个声音:“现在你真的死了。”
一个伐木工人申请一份工作。
去前面的树林看看...看看你一分钟能锯多少棵树。.....
一分钟后。....
工头:哇...一分钟20棵树...太神奇了...你以前在哪里工作？
工人:撒哈拉森林......
工头:没听说过...我只听说过撒哈拉沙漠。......
工人:是的...后来改了名字。
警察:“说，你叫什么名字？”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你为什么不打电话给陈真？摆正态度~告诉我你的名字~？”
囚犯:“我叫陈真。”
王先生的儿子小学三年级的时候，有一天数学反复教不下去。
被他不耐烦的母亲。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨。
我以为儿子被骂的时候，我会安慰他，以免在他的小心思里留下被骂的阴影。
儿子被骂了一顿后，破着脸走出了书房。
为了知道他被骂后的感受，王先生先问他:“你被妈妈骂是什么感受？」
我看到儿子用悲伤的眼神看着他，说道:
“你为什么要娶她？」
两个外国人去家乐福购物。结账时，店员问:“你会说中文吗？」
两个外国人用普通话回答:“你说慢点，我们听得懂！”！」
店员说，“可以...你们...说话...中国人？」
西班牙舞蹈
中国有个人曾经去西班牙出差。
有一天晚上有个舞会，男方带着老婆去参加，但是到了会场，舞会已经开始了。
于是他把老婆拖到空荡荡的舞池里，两个人跳了起来！音乐结束后，我发现所有的人都在跳舞。
池，瞪大眼睛看他们俩。....
他问他的西班牙朋友:“你们为什么不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友说，”...那是西班牙国歌！！」
电影院。
女:你为什么把橘子皮扔在地上？
男:什么，你要我扔橘子肉？
一对恩爱夫妻正在庆祝他们的金婚纪念日。
看热闹的中年邻居先问老学生说:
“为什么能维持五十年幸福美好的婚姻？我从出生到现在都没听过你们吵架。
声音，你们之间就没有发生过争执吗？」
老人说:“当然有纷争，但都不会扩大。我是从蜜月旅行中学到这个道理的。
...记得当时交通不方便，我们去大峡谷度蜜月，我们每个人都租了一头驴。
她的驴明显很懒，没多久就在路边休息了。
我只听见我老婆冷冷的说:“第一次。』
当驴子第二次想偷懒时，她指着驴子说:“这是第二次了。』
当驴子第三次不肯离开的时候，她不慌不忙地掏出自己租来的手枪，开了一枪！」
中年邻居老人惊讶地说:“你老婆真狠心！」
老人说，“是不是？我觉得停在路边指责她是不对的。她没有和我争论，但是她很冷淡。
冷冷地对我说，“第一次”。」
小张在一所初中教书。他又高又帅帅，但是当他紧张的时候，他会口吃。
有一次，在监考月考的时候，他发现一个学生低着头翻着书本找答案；他大怒，直指作弊。
“你，你，你，你，你，你，你竟敢作弊？快起来！”学生喊道。”话一说完，立刻有六个学生。
站起来。