帮忙提供一些笑话。
嗯，总之，快乐最重要，快乐要持久~
一天，当老师走进教室时，学生们站起来喊道:“早上好，老师！”"
老师生气地说:“就早上好？我下午怎么办？不好吗？”
于是同学们一起喊:“老师下午好！”"
老师生气地说:“那我晚上呢？”
学生们又一起喊道:“晚上好，老师！”
老师点点头，说:“就是这样。现在再喊一遍！”"
学生们喊道:“老师，早上好，下午好，晚上好！”
老师说:“坐下！今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候，你大声说出反义词。现在就开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很糟糕。”
老师:“到处都是阳光。”
学生:“到处都是云。”
老师:“路上挤满了人。”
学生:“路上没有人。”
老师:“年轻。”
学生:“老。”
老师:“站着。”
学生:“躺下”
老师:“路上站着一个年轻人。”
学生:“有一个老人躺在路上。”
老师:“我捡到一块钱。”
学生:“我丢了一块钱。”
老师:“我捡到一块钱，给了老师。”
学生:“我偷老师丢了一元钱。”
老师:“错，你不能这么说！”"
学生:“正确，你应该这么说！”"
老师:“错了。”
学生:“正确。”
老师:“那不行，违法的！”"
学生:“这是可以的，这是合法行为！”"
老师:“我错了。”
学生:“我们是对的。”
老师:“听老师的，老师说的是对的！”"
学生:“听我们说，老师说的都是错的！”"
老师:“你真傻。”
学生:“我们很聪明。”
老师:“停！”
学生:“继续！”
老师:“你现在停下来！别闹了！”
学生:“现在继续吧！说啊！”
老师:“你们这些蠢猪，我说站住！”"
学生:“我们都是天才，我们说继续！”"
老师:“你听老师的！”"
学生:“老师听我们的！”"
老师:“所有学生都得听老师的！”"
学生:“老师要听学生的！”"
老师:“现在你停止练习！”"
学生:“现在我们继续练习吧！”"
老师:“你是不是没完没了？”
学生:“我们完成我们开始的事情！”
老师:“那就停下来！笨猪！”
学生:“那我们应该继续！天才！”
.....然后老师抱着书生气地走出了教室。
一个口音很重的外国人在这个城市迷路了。他看到一位温柔的小姐走过来，就迎上去问:“兔子(同志)，亲我一下(不好意思)……”话还没说完，小姐就气得满脸通红。
一个南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说:“睡一晚(一碗饺子)多少钱？”服务员一听，变了脸色，尖叫道:“流氓！”南方人一听，说:“才六毛钱，便宜。来一晚(碗)。”
一对农民兄妹用大车拉小麦去市场卖。一个南方人过来问他们:“兄弟，你小妹妹(小麦)多少钱？”大哥气得额头青筋直冒。
养老院的老人在中秋节晚上举行了一次聚会。主持人王太太说:“女士们先生们，表演真该死(开始)。请安静。”
一对夫妇结婚后的第一天早上，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说:“婆婆，你先死吧。”之后，新娘对新郎说:“我婆婆死了，你会死吗？”他定了定神，说:“我婆婆和你都死了，最后我也死了。”婆婆听了这话，脸色铁青，一句话也说不出来。新娘说:“婆婆，你怎么还活着？”
一个乡下姑娘来到超市，服务员热情地跟她打招呼，“小姐，你要什么？”姑娘说:“我要你的命(面条)，猪孙子(竹笋)。”
春花遇到了一个和儿子一起逛街的朋友。她急忙上前打招呼，并称赞道:“这个小狼童(男孩)真可爱。”
一所农村小学正在上课，老师走进教室:“站(旁听)课。”同学们异口同声地说:“老死不相往来真好！”老师说:“同学们，早死真好！”
两个乡下姑娘从城里回来了。天色已晚。当他们看到一辆卡车开过来时，他们向它招手。司机探出头来，一个女孩说:“同志，我们可以做你的老婆(车)吗？”司机没好气地说:“谁要你做我老婆？”另一个女生赶紧说:“没关系，我们很亲密的。”司机气得开车走了，心想:“谁跟你走？”
村长在村民会议上说:“兔子，虾，咸菜太贵了，不是咸菜，是猪蹄。”把他的方言翻译成普通话:同志们，乡亲们，现在开会吧。不要说话，但要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视，很无聊。我们先假装桌子上有一台电视机，然后两人假装有遥控器，可以换台。这个狗娘养的不停换台。我告诉过他，但他不听。然后我们开始吵架。
老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。
老师:小明？
老师:小明
老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！
小明:智~
三只兔子大便。
第一个只有长。
第二个只是球形的。
第三个其实是三角形的。
问，它回答:我用手捏的。
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒急忙提着耙子。
追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
你听过大猪说好，小猪说不好的笑话吗？大多数人会回答没有。
今天，我在网吧玩CS。不远处，有两个非主流玩家在拼命打。5.砰的一声按下键盘！我很苦恼！
于是，我也开始按键盘！我用力按了！用力按！压得比他们还快！比他们大声！
他们忍不住看过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠地瞪了我一眼！我马上回瞪你！
他们脸色铁青地继续玩，但是噪音超过了我的！
我会愿意吗？所以，我就用手掌拍打键盘！使劲鼓掌！使劲鼓掌！
那两个家伙一看就不使劲打了，开始拍键盘！又比我大声了！
我怎么能停下来？立刻用拳头敲键盘！用力打！用力打！
这两个人对视一眼也开始敲击键盘！噪音又超过我了！我不会放弃的！扯掉了键盘！直接扔地上！我用力踩了一下！用力踩！
网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声！那两个非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑衅的目光下，他们也愤怒了！他们还扯掉了键盘！扔在地上踩！然后他们挑衅的看着我！
这时候网吧的网管把他们围住了！一个站长看着被他们踩烂的键盘，一巴掌扇在脸上！然后网管一拥而上！痛打两个非主流！
最后，两个非主流的人躺在地上，其中一个人虚弱的指着我问:“你怎么没有...打他？”
一个站长过去踹了他一脚:“人家玩CS，自带键盘！”
一天，在公共汽车上，一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了，很不甘心，大声说:不好下蛋，但是占窝挺快的。坐在座位上的女人听到这话，连忙站起来笑着说:对不起，耽误了你的铺设！
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗？”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”，等了一会儿，司机不情愿的问:“能抱抱我吗？”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问:“我可以吻你吗？”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗？”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:“美女可以亲我吗？”母鸡拼命摇头，鹦鹉问:“能抱抱我吗？”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定向森林之王老虎投诉。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
一个小学生向他心仪已久的老师表白。老师说这是不对的，但他不听。最后老师看不下去了，说，我不要孩子。小学生说:我会小心的！"。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都会去门口迎接。在欢
打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。
手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在微笑鼓掌，院长很满意。突然，一个和施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走到领导面前，给了他一个大耳光，愤怒地喊道——“你要吃馒头吗？！！!"
有三个人，一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我我是m007。
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离，抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说，对不起...
一位科学家去了南极，遇到了一群企鹅。他问其中一个人:“你每天都做些什么？”企鹅说:“吃饭睡觉打豌豆。”
后来，他遇到一只小企鹅，非常可爱，就问它:“小朋友，你每天都在做什么？”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣，马上问:“你怎么不打豌豆？”
小企鹅说:“因为我是豆豆。”
全国最搞笑的名字~ ~不许笑！！
根据公安部姓名查询系统，中国最搞笑的名字~ ~
刘禅·莱·景悦(还是个男人)
范建基梁聪范统
夏朱逸群(感谢他的父母)
庞杜光祁彦伟金圣
焦厚根沈京兵杜子腾
第一名:石