动漫头像男聪明
对于这个问题,我和老师整理了一个之前的案例,和大家分享一下寻找解决问题的思路。
这种情况下,母亲和丈夫是分居的,相当于单亲家庭。孩子沉迷游戏,黑白颠倒。只有中国人能考过,这可让母亲苦不堪言。但经过协商,他们的母子关系得到了缓和,妈妈们可以坦然面对孩子的问题。
在阅读文章之前,也请理解阅读说明:
1.从解决问题的角度来说,家长和孩子都可以参考,因为一个问题往往是系统中的问题,只有了解问题才能解决问题。
2.文章尽量浅显易懂,通过案例分析,用大家都能理解的形式表达出来,但是深层逻辑还是需要一定的时间去消化。
3,文章有完整的逻辑,不是抛出解决方案,而是从什么和为什么来分析,让大家明白因果关系。
5.如果你不想花很多时间学习,又想快速解决问题,可以私下找我们老师咨询,会有专业的心理咨询师免费为你评估问题。
儿子刚上初二,今年14岁。真是叛逆!寒假因为疫情不能出门,每天在家打游戏。我能理解他。一个人呆在家里很难受,我也没法和他交流。我也和姐妹们远程玩手机。但是除了打游戏,他就是看一些动画片,漫画和一些日本的漫画,都有点暴力,互相残杀。他小时候很幼稚,模仿动漫人物的行为。我以为他长大后会更好,可他不这么想或者他不懂。
还有就是看那些综艺节目,看那些明星笑得跟傻子一样,从早到晚乐此不疲。我有几分钟没见他做作业了。在网络课上,他真的学了几天,然后就彻底瘫痪了。我也和他推心置腹的谈过,说实话,摆道理,学教育专家的方法,晓之以情,晓之以理,谈的很好,但是一点用都没有!
他整天把自己关在房间里,朋友叫他就打游戏,自己看没有营养的综艺节目,对学习一无所知。我说他,他也说:“你这么懂事,我也没见你回家看过书!”“真相比我好。我是大人,他是小孩,我要工作。不学习他能干什么?再说我脑子那么笨,难道我不指望他出人头地吗?他还说别人是笨鸟先飞,我自己不飞,下了一个蛋,让后代飞,自己喊!
我真的勃然大怒。要不是看着他长大,我真的要教训他一顿了!反正我也拿他没办法。现在我什么也做不了。我好心关心他,却要被他嘲笑,让我伤害他!现在他每天嘻嘻哈哈,不做作业。一开始老师打电话了解情况,现在不打了。我真的不知道该怎么办。
我现在基本上是单亲家庭,和老公分居。我丈夫个性很强,脾气不好。家里的事都得按他的意愿办,不能听别人的。有一次我家里厕所没打扫干净。我说没办法,只能买厕所清洁剂。他坚持说我不认真。我让他自己试一试,但他做不好。我以为他会理解我,没想到他恼羞成怒,往家里扔东西,骂人,还说自己多努力养家。我甚至不能做好家务。这只是我的一件事,我儿子怕他。有一次,我儿子四年级的时候,数学考了30分,他一直在骂人。周末他让我儿子6点起床写作业,要求他完成一整个数学作业,否则不让吃饭。
我是反对的,但是没用。另外,当时我觉得自己考得不好,就没有阻止。但是后来,儿子哭着跟我说,他想死了,“为什么他是我爸爸!”妈妈,你为什么生了我还受罪!“我真的觉得自己像一把刀。我不赞同这种教育方式,但是我老公说是因为我太纵容他了。我告诉他,他只希望自己的孩子取得好成绩,却从来没有时间陪他们。儿子一边哭一边写作业,哭晕了。都这样了,老公还说是假的!我想用皮带抽打他,发现他真的没有反应,就送医院了。幸运的是,什么都没发生。医生说是低血糖。
之后我就和他分开了,儿子选择跟着我,一年到头基本见不到几次。我不太想见到他。偶尔见他几次,也很少说话。我问什么就回答什么,我也不想回答。不知道是不是他爸爸的错,是不是我小时候的纵容,让他这么叛逆。除了语文和体育,他没有一科及格!我内心焦虑,他自己却不着急!我反复说他不听,我就断网,不交网费。他骂了我,骂完了还跪下来求我。
我拉了开关,剪了电缆,他就过来跟我打,但是他不敢推,就抓着我的手或者把我按住。我找了很多亲戚帮忙,也找了老师,都没用。有一次他叔叔来了,强行把他拖出房间,他就拿凳子打他叔叔,他亲戚都不敢管他。我现在到底该怎么办?
我想送他去他爷爷奶奶或者爸爸那里,他根本不想去,说我不死他就不去。我不知道该怎么办。我太累了,根本不想理他。他天天颠倒黑白,我也不想管。我白天要工作,晚上要伺候他。我累坏了。我现在后悔结婚生子了。我收入不错,一个人也能过得很好。我不知道为什么要生他,但是生了之后就不能不管了。
他爸爸见他成绩差就不理他,骂他。现在我没教好他,他爷爷奶奶肯定怪我没教好他,但是他们什么都不负责。我真的很绝望!我现在跟着他,克制自己的脾气,让他去死,唉...
我很能理解母亲的心情。作为一个母亲,我已经尽力去理解我的孩子,知道一个人在家需要社交。主要矛盾是游戏时间太长,忽略了作业和学习的问题。但这里隐藏着一个问题,就是这个妈妈或者大多数没有经过心理训练的人都察觉不到,这远比学业问题严重——厌世。
甚至通过母亲的间接描述,也能看出孩子的厌世感。包括妈妈说的,觉得累,后悔结婚,后悔生孩子,让我自生自灭等等,其实都能看出来。
其实潜意识里,就是孩子的焦虑通过这样一系列的方式传递给了母亲。
小时候因为成绩不好,被爸爸逼着写作业。我绝望到不能吃饭,不能正常休息。要长期相处,肯定不止这点小事。类似的事情肯定还有很多。作为一个孩子,他不知道如何反抗,也不知道该怎么办。他想被拯救,但是没有人帮助他。这种情况有多绝望?他还有活在这个世界上的勇气,还有和朋友社交、打游戏、关心动漫人物剧情的实力。我觉得很神奇。
我们来看看母亲的情况。孩子不听劝告,黑白颠倒。通过各种手段,都无法阻止孩子坠落。周围没有人能帮助母亲。是不是感觉像小孩子的情况?
这种绝望感是一种习得性无助。
“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼在1967研究动物时提出的。他用狗做了一个经典实验。起初,这只狗被关在笼子里。只要蜂鸣器一响,就给它一种不舒服的电击。经过多次实验,当蜂鸣器响起时,狗无法逃脱电击。在电击之前,笼子的门是打开的。这时,在电击出现之前,狗没有逃跑而是摔倒了。
噪声实验
母亲和儿子的问题,其实就像实验中的绝望者一样,总是在一件事情上失败,所以会对此产生怀疑,产生破罐子破摔的心理。这种心理使人给自己设置障碍,把失败归结于自己不可改变的因素,放弃继续尝试的勇气和信心。
那么应该怎么破解呢?塞利格曼给我们的警示是,要想让自己远离绝望,就要学会客观理性地为自己的成功和失败找到正确的归因。
为了发现问题,我们模拟了母子之间通常的沟通方式。
并且老师让她解读一下平时关心孩子的说法。
“你应该早起,早睡早起!专家是这么说的。”
“不读书,长大后就要像父亲一样做无意义的工作。”
“如果每天不这样离开房间,就会一直躺着不运动。妈妈真的很担心!”
“你老看电视,没营养。你应该看些有意义的东西!”
身后的母亲越来越激动,声音越来越大,她和老师赶紧制止。然后给自己放这段录音,问她这是一种什么样的感觉。
她说:“声音很大,我感到焦虑不安。”
而老师问她:“你觉得这种语气会让你感到安慰吗?”
“不,我觉得很不舒服。老师,你的语气很温柔,让我觉得很安静。”
“谢谢你的夸奖,你也有敏锐的感知,发现了这一点。所以很多时候,你的沟通不仅对解决问题没有效果,甚至会引起孩子的反感。”
这是一个普遍的问题。也许父母认为这是一种担忧。“你应该努力学习...早睡早起...不...XX……”这孩子听起来像#...#% # #%好像是高分贝噪音。
不仅没有起到平复孩子情绪的作用,甚至还会传递给孩子。
孩子的厌世感,这是除了沟通问题之外急需解决的。
而这位老师认为每个人都有各种剧本,其中一个就是《不要活了》。
在这种情况下,非常严重的厌世感就是这个信息,逃避社会,封闭自己,甚至说一些关于死亡的话。
其实很多人都有这个剧本。乍一看,似乎很奇怪。父母怎么能如此频繁地给孩子如此致命的信息?原因是孩子太脆弱,很容易把父母的各种行为或外界事件解读为致命威胁,但这些行为或事件大多与成人无关。另外,孩子往往分不清自己的行为和欲望的区别。例如,一个孩子希望他的弟弟妹妹消失,因为他嫉妒他们父母的关注。他可能会想,“我是个杀人犯,我应该去死。”给自己传递“不要活了”的信息。
那么不活跃的脚本到底是怎么形成的呢?
如果你曾经考虑过自杀,那么你的剧本中很可能有一个“不要活下去”的禁忌信息:同样,如果你曾经觉得自己没有价值、没有用或者不值得爱,那么你很可能收到了“不要活下去”的信息。
也许你能记得,你的父母曾经对你说:“我要杀了你!”或者“我希望我没有生下你!“在这种情况下,口语信息有助于确认这种禁止信息的存在,但真正产生影响的是小时候通过非口语行为传递的信息。
为什么父母会给孩子传递“不要活了”的信息?通常是因为父母在自己孩子的自我中,因孩子的出生而感到被剥夺或威胁。也许一个年轻人结婚了,当了爸爸。当他看到妻子把大部分的精力和注意力都花在新生儿身上时,他可能会不自觉地跳回童年的经历。当时他才两岁,家里又添了一个弟弟,所以对他的关注和照顾几乎都转移到了弟弟身上。就一个两岁的孩子来说,他会担心自己是不是再也得不到足够的重视。他怎样才能找回妈妈的爱?唯一的希望是看看我们是否能打掉孩子,最好是它死了。虽然他现在已经长大了,但还是有可能用非语言的方式把同样的杀人冲动传递给宝宝。
还有一种情况,一个已经有几个孩子的妈妈,不想再要一个孩子,但是因为家庭压力或者意外怀孕,她会在孩子的自我里大喊:“不!没有更多的孩子,我的生活需要改变,我有自己的需求需要满足。”她会压抑孩子的自我愤怒,会否认自己连自己都不认识,但她会用很微妙的方式向孩子传达拒绝他的意思。即使她尽力满足孩子的物质需求,也可能从来不对孩子笑,或者很少和孩子说话。
如果父母在身体上或精神上虐待孩子,那么“不要活了”的信息就传达得很清楚了。
在这种情况下,其实母亲已经明确表达了这样一个信息,“我现在很后悔结婚生子,我可以自己好好生活……”甚至我父亲也暗示过,他不想要这样一个成绩差的孩子,而是想要一个成绩好的孩子。
孩子作为家庭的一员,其实是不被父母接受的。
很多人会问,孩子放任自己有那么不好吗?让孩子自暴自弃?
这是一个误会,包括这位母亲。“接受他?就这么放弃他,让他忘了?”
接受意味着尊重客观发生的事情,不加批判地接受发生的事情。
例如,一个男人离婚了,他反思自己在婚姻中的行为,发现他的酗酒是婚姻失败的原因。他接受了喝酒导致婚姻失败的事实,而不是说喝酒和失败的婚姻证明他是个失败的人。
再比如,一个学生因为不努力学习,考试成绩很差。他反思自己经常打游戏耽误了学习,但这并不代表这个学生就是一个无知的孩子。
接受,就是不与事实争论,接受真相。
我向老师咨询了很多。
父母与孩子的矛盾总是伴随着幻想与现实的冲突。
在一个亲子关系不和谐的家庭中,我们可以发现这样一种情况:
孩子想要一对“善良”的父母
而父母想要一个“好”的孩子。
真相不会因为幻想而改变。如果我们的“我们想要的真理”与“眼前的真理”相冲突,那就好比教猫学狗叫。当然,我们有尝试的权利,但大概率的结果是,我们可能一辈子,猫还在“喵喵叫?”1、迷茫的看着你。你可能会立刻怀疑人生。此时此刻,我们会感到深深的挫败感。
对本老师和母亲说:“如果你的孩子是一只猫,那么你不能教他狗的方式。”。现在他成绩不好,你再怎么要求他也不会好。但在这件事上,我不怪你。但是我希望你能在他成绩不好的基础上,明确自己想要达到的目标。这个目标可行吗?我该怎么办?这些都是我们作为父母可以帮助他的。"
后来我和老师帮这位妈妈整理了一下要解决问题的顺序,按照问题的严重程度和紧急程度来安排,一点一点的解决。
每个家长的问题可能都有不一样的地方,都是* * *。不知道这个案例对你有没有启发?
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