我想要一个有趣的笑话。
一个女孩来到了教室。她自我介绍:“她说我可能不是最聪明、最漂亮、最棒的——我可能不是最幽默的”。正当所有的同学都称赞她的谦虚时，她突然说:“你好，我叫魏。
*初中的时候，两个同学(同桌)莫名其妙地骂了起来。一个骂另一个说:“我同桌是个S*B！”对方急了，骂了一句:“你同桌是个S*B！”“我旁边的一群学生愣了几秒钟，然后爆发出笑声-。
有人在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。那人转身就跑，一直跑到一个死胡同，以为完了。病人说，刀给你，该你追我了。
*一位先生感冒了，去医院挂点滴。护士迅速将针头插入先生体内，挂上生理盐水。1多小时过去了，生理盐水打完了。当护士来的时候，她立刻戴上了奶瓶。先生不解，问护士:“小姐，处方单上不是只有一瓶吗？”护士指着盐水后的空瓶盖说，先生，你真幸运。这瓶中奖了——又一瓶！
*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网。我有点渴，但是不想动，就说，老公，给我一瓶可乐。我老公从书房出来给我拿了个瓶子跑回书房。这时，五岁的女儿也喊了一声:爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说:你自己拿！女儿愣了一下，喊道:亲爱的，我也想喝。
小明数学不好，被父母转到了教会学校。六个月后，我的数学成绩全A。母亲问:“尼姑教得好吗？它是一本好教材吗？是祈祷吗？”“都不是，”小明说开学第一天，我看到加号上钉着一个人，我就知道了...他们是认真的。"
*有一天，我考生物，其中一道题是看鸟的腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。
*路上，交警让一女司机出示驾照，美女问怎么回事。交警说你按了黄线，美女着急的说:“怎么回事，坏了？”
*一个男生暗恋一个女生很久了。有一天自习课上，男生终于鼓起勇气给女生写了一张纸条，上面写着:其实我关注你很久了。过了一会儿，纸条回来了，上面写着:请不要告诉老师，我保证再也不在课堂上吃瓜子了。
*两头牛在一起吃草。青牛问黑牛:“你好！你家的草是什么味道？”黑牛说:“草莓味！”青牛俯下身咬了一口，愤怒地吼道:“你骗我！”黑牛轻蔑的看了他一眼，回答道:“笨蛋，我说草是无味的。”
*一个老人退休后无聊，就天天教鹦鹉说话！教它说“早上好！”每天早上。但是过了几个月，鹦鹉还是不说话。这位老人非常沮丧，今天早上他停止了教学。这时，我听到鹦鹉对着老人喊:“老人！今天太棒了！不跟我打招呼？!"
*公园里有两个恋人很甜蜜。女孩撒娇说:“老公，我牙疼。”男孩吻了吻女孩，说:“还疼吗？”女孩说:“不疼。”后来，女孩说:“我脖子疼。”于是男孩吻了吻女孩的脖子，说:“还疼吗？”女孩高兴地说:“再也不疼了。”一个老太太看到了，忍不住说:“小伙子，你真厉害。能治痔疮吗？
*医生说:给今天要出院的病人打一针镇静剂。护士不解，问，你能出院为什么还要打镇静剂？医生说:我一会儿还要买单，我怕他受不了！
一个百万富翁被告知他得了绝症，只剩下半年时间了。他很伤心，在最开心的时候找了个杀手杀了他。几天后，百万富翁被告知误诊，开心地大笑，被杀手杀死。
朋友和刺客的唯一区别是，刺客在背后捅你一刀，你转过身痛苦地说，啊，你是谁？——一个朋友在背后捅了你一刀，你转过身惊讶地说，啊，是你！
*佐罗和他的情妇约会。小三:老公回来怎么办？佐罗:如果他回来，我会从窗户跳出去，我的马会抓住我。女主人:如果他听到敲门声，他回来了。过了一会儿，雨下得很大。突然有人敲门。正在这时，佐罗跳下床，跳出了窗户。女主人打开门，看见一匹马站在门前。马说，告诉佐罗外面在下雨，我在走廊等他！
*前两天和女朋友分手了，约定不再联系。第二天，我查看手机包月，发现我们之间点对点通话的包月还有499分钟，于是我给她发了一条短信:我们情侣的包月还有499分钟。要不我们再合作一个月，下个月再分？她说:对，不能再便宜了。中国移动。
几个小男孩凑了十几块钱买玩具，却不知道该买什么。其中一个建议:去买卫生巾吧！人家不理解，问为什么？男孩说，我不知道，但是电视上说，有了它，你可以爬山，滑水，打球，滑冰，快乐无烦恼。
*一位美国记者说，“我们有采访的自由。”中国记者说:“我们也有采访的自由！”。美国记者说:“我敢质疑总统，你敢吗？”中国记者说:“当然！”。接着，芮程刚在20国集团峰会上质问奥巴马。
一只老虎感冒了，想吃熊猫。熊猫叫道:“你感冒了。你为什么要吃我？”老虎说:“广告上说，感冒了要吃白黑！”"
两只蚂蚁走在路上，突然看到一个大梨子，上面写着N个国家的名字。一只蚂蚁说:“嘿，大梨”(意大利)；另一只蚂蚁说:“哦，大梨”(澳大利亚)嘿，动起来(西班牙)；持家(保加利亚)；吃梨(肯尼亚)；梨不嫩(黎巴嫩)。
* XX去了一家汽车销售中心，只见他掏出2000块钱拍在桌子上:“给我一辆桑塔纳。”售货员大吃一惊:“你的钱不够啊！”XX不解:“外面不是写着桑塔纳2000吗？”店员:“哦——出门右转。那家公司的奔驰才600！”"
*最新牛逼签名:1。我来到这个世界，就没打算活着回去！2.男女平等不是落实了吗？为什么我不能去女厕所？嘿，打扰一下。你的棺材是滑动的还是翻转的？你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商！一个小姑娘曾经在楼上对我说:哥哥，你好帅啊！我马上回答:不帅，不帅，随便长！
*一位刚刚考完驾照的女士，在路口突然熄火，看着红灯变。