动漫萝莉喂屎。
2、人活着，就是看着别人死，然后让别人看到自己的死。
3.自大的人可以救，自卑的人救不了。我想我能救它！
4，你看青山多讨人喜欢，青山见你估计要崩了！
5，我要做一个臭豆腐似的男人，闻着臭，吃着香，这叫内涵。
6.现在的女人:回头看，天气不错。展望未来，颗粒无收。
7.你是没有天赋还是没有德行？恭喜你。你前途光明。
8.如果你拽，你会被踢到南极去和企鹅跳华尔兹。
9.如果有一天全世界的男人都来例假，我就去卖卫生经典。
10，穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找！
11.昨晚，我被蚊子咬了一晚上。第二天，我发现我瘦了。
12，也许从天而降的不是流星，而是坠毁的飞机。
13，别碰了！我甚至找不到自己的乳房。
14，亲爱的，你死了吗？死了抱紧我，让收尸人知道我们是一对！
15，就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
16，每个人出生的时候都是原创的。可悲的是，很多人都逐渐成为了海盗！
17，看到你笑，我难过了好几天；看到你哭了好几年我都很开心！
18，瞎猫未必见死耗子，秀才玩得早，见了兵。
19，都说“女人无才便是德”，我觉得我应该受到尊重。
20.当你倒下只剩一滴血的时候，叫三声曾哥，起死回生。
21.这是成功之路，但还在建设中。记得戴安全帽。
22、狼吞虎咽，明明是狼和虎，还有燕子。
24.我已经决定了。等我长大了，我要开一家互联网公司，名字就叫‘慕尔’，跟迅雷一样。
25.每个女人只能当两年女孩，而每个男人都可以，大叔，很久。
奥运裁判脑子里都是屎，一定要醒醒。
白:我真的不能说霍顿是个混蛋，因为这极有可能是对混蛋的侮辱。
霍顿因抹黑孙杨(称其为“吃药的骗子”)引发众怒。作为回应，白毫不留情地捅了他的胸口。
央视:霍顿游泳最慢。
在男子4 * 200米接力赛中，澳大利亚队与前三名的差距越来越大。央视解读，这时周亚飞说:“澳大利亚的霍顿可能是他们队里游泳最慢的。本来是前排的，现在越来越靠后了。”
张:裁判脑子里有屎！
在男子举重77公斤级比赛中，中国选手吕小军遭到对手的批评和攻击，最终获得银牌。前奥运金牌得主张怒斥裁判:“怎么回事？我在裁判的脑袋里发现了大便。举重的规则是站着，没有任何意义。你看这慢动作，他根本没站稳，还没站稳就摔倒了。”
孙杨:我是1500的王者，我是新世界。
面对霍顿的挑衅，孙杨在采访中用英语回应道:“霍顿？我不认识他，没什么好说的。”
当记者问“1500m自由泳你能打败霍顿吗”时，孙杨霸气回应，“我是1500m的王者，我是新世界。”
傅:我游得好快！
新晋网络名人傅在女子100米仰泳半决赛中以58秒95的成绩游出。听到自己的成绩，傅突然变得惊讶起来:“我还以为是59秒呢！我有那么快吗？我很满意！”
张怡宁:有时候这样握手的时候，那个人觉得自己输了。
大魔王张怡宁写的“金句”很多，但是这句话的霸气值绝对是一滴杠杠的！
刘翔:亚洲有我！中国有我！
在雅典奥运会男子110米栏决赛中，刘翔以12秒91的成绩打平，成为第一个在世界大赛中夺冠的黄种人。当时只有21岁的刘翔对在场的外国记者说:“请不要认为亚洲或中国运动员的短跨项目不如欧美运动员。我会用实际行动证明，亚洲有我，中国有我。”
刘对章继科:“你不能这样打下去，你必须醒过来！奥运会开始了，明白吗？”
里约奥运会男子乒乓球1/4决赛第一局，张继科输给了日本选手小池百合子。幕间休息时，刘提醒这对恋人醒来。随后，张继科直落两盘轻松翻盘，杀入四强。
女足不满的书面总结:男足为什么没有输得那么丢人？
在北京奥运会女足四分之一决赛中，中国队被日本队淘汰。女足女生被要求写书面总结，引起部分球员不满:“男足输得这么丢人，为什么不写检讨？”相反，让我们总结一下。"
巴西的申办声明:“我相信，属于巴西的时代即将到来，里约已经准备好了。给我们一个机会，绝对不会让你后悔。我确信这一点。在里约没有什么会打扰你，我保证我们会举办一届安全可靠的奥运会。”
结果是:奥运场馆和奥运基础设施屡遭吐槽，盗窃抢劫事件不断发生，媒体大巴遇袭，记者刚出机场就听到枪声...时至今日，里约奥运会的安保依然是人们最关心的问题。
又笑又尴尬，吓死我了，在长椅上杀了三个人。
导语:那天我去洗澡，看到哥们腰上纹了个爪子。我很好奇。问他:你的纹身挺有特色的。它的含义是什么？他说:没什么意思。我觉得我老婆是大老板，我看的太多了。我还想在背上纹一条霸气的龙。结果，光是纹个爪子我就受不了。太疼了。
1，我家有三只浣熊，我很喜欢它们！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来跟我说，我靠，你鼠标太大了，吓死我了。幸好老子眼疾手快，一板凳就打死了三个！
2.小时候偷了家里100块钱，买了一袋五毛钱的脆面。剩下的99.5元被偷偷放了回去。我以为只要偷五毛钱就不会被发现，突然觉得自己好聪明！
3.公交车上，一个女生每天都在玩酷跑，大概抽奖的时候想要个鸟叔。给我一只鸡...给我一只鸡...
4.昨晚喝多了，发现一个傻逼在笑我。从小受了很多苦，镜子一拳就碎了...
5.客户注册写的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户礼貌的说:“哪里？”妹子指着顾客写的字说:“这里，就在这里。”
6.记得小时候有个哥们被他爸打，打得很凶。我们兄弟俩就去劝他:“棍棒底下出孝子，你爹给你长大。”我哥们眼里有泪:“你看他的力气和工具。他好像从来没想过我能长大！”"
七年前，我高考失利，他考上了名校。现在他妈妈在跟我炫耀他要去一家很好的公司当经理，我在考虑要不要聘用他。...
8.刚才看到室友睡着了，打开了他床头的手电筒。不要怪我。我很无助。他妈的蚊子太多了。
9.朋友是守财奴。每次出去买东西都让我给他带，不给钱。今天让我帮他带。我没办法，只好问他:你想吃什么？他说:咸的，多带点。我去超市直接买了一包盐...
10，高考前，我妈在吃饭的时候对我说:“儿子，好好考。看看你的父亲。你考得好就有这么优秀的媳妇。”“考砸了怎么办？”“你要是考不好，就看看我，最后嫁给你爸这种废物！”
11，一个女生害羞的说:亲爱的，我不想做处女！男回:你有病，我还不想做双鱼呢！雷声滚滚，尼玛，活该。你单身，没有女朋友。我们真的不懂屌丝的世界。...
12，老婆说最近楼下卖包子的生意很好，也不知道为什么。我今天买了一次，我明白了。原来包子的老板坐月子刚来卖包子，旁边还有个婴儿车，偶尔喂喂奶！
13，我同学洗完澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你正在卫生间洗澡，突然进来一个女的，你会先捂哪里？”同学A说:“裤裆”哥没说什么。同学B说:“捂上眼睛。”我哥哥保持沉默。同学A问:“那你在哪里盖？”哥哥平静地说:“我捂住了她的嘴！”" ……
14，有一次上概率论，她是女老师。铃声一响，她说:“我有点强迫症。这个内容没写完总觉得不舒服。”这时，后排传来一个微弱的声音，“笑得尴尬，
15，女儿和老公玩，好像老公赢了。我躺在床上看电视的时候，感觉有一只手抓住了我的脚踝。然后她听到女儿对父亲说:“别动，不然我把你老婆压死。这孩子在医院不会被人误抱。”。
16，今天早上和弟弟玩，突然接到爸爸的电话，说他的鞋子坏了，让我们给他送过去。我哥说可以，但是你得给我100块小费！爸爸欣然同意。到了地方，他的笑脸马上就变了。他用鞋子招呼他弟弟，说:“我让你骗，我让你骗。”
17.早上听广播，联系听众。一个温柔的男声打来说:“xx路的水很深。我买了一个热包子，对我的嘴来说太烫了。正在犹豫的时候，突然开过去一辆车，溅了好多水，凉了我的包子。请一定要替我感谢这位好心的司机。他的车牌号是xxxxx。”
18.今天，我和我7岁的侄子一起玩。他说他们班有个胖胖的女生，学习成绩很差。课间休息时，老师批评了她，说她拖了全班的后腿。她想了想说:“我只是胖了一点，所以我有这么大的力气！”
19，傻逼室友给我和团长打了一个漂亮的脸分，团长9.4，我9.3。哦，我心想，我只是有更大的眼睛和更好的鼻子。哦，为什么分数这么高？结果傻逼室友不小心拍了一张垃圾桶的照片，结果9.7。我比垃圾桶还不如！！！
20.Lz想下楼拿快递，抓起一件t恤穿上。我没注意穿反了。我妈指着我喊:“反了！”爸爸拍桌子:“来人啊！拖出来砸烂！”你们两个下去给自己买点东西！
21，一个脾气暴躁的哥们，学校不允许用吹风机，他就偷。有一天，她被养老院带走了。回来后，她听说自己被养老院带走了。当时她大发脾气，拿着砍刀去了养老院。她很快回来了，刀被没收了。
22.一个犯罪团伙盯上了一辆装有轮胎的押运车，在付出惨重代价后终于为押运拿下了保险柜。老板兴奋地打开后，叹了口气:“妈的！高考卷子！”
23.等电梯的时候，一个女生把水瓶打碎了，漏水了。她爸爸告诉女儿:“回去把水倒掉。我就放在你妈容易摸到的地方，然后说是她弄坏的！”“当时我觉得肯定是她亲生父亲，但是确定她妈妈是不是她亲生的有点困难！
24.我阿姨突然来了。我没带月经毛巾。我去男同事的桌子上抽纸巾，一张一张地叠好。男同事很好奇，问我为什么。他赶紧说:“给我阿姨铺床。”
25，露天舞厅，带女朋友去玩，女朋友不会跳坐边上吃瓜子，一个男的很优雅的向她伸出一只手，然后，她居然给了别人一把瓜子...
26.今天在医院遇到一个比较年轻的父亲，带着儿子来医院看病。医生只是说需要打针。孩子立刻哭得很厉害。爸爸说:妈的，打之前先哭。什么意思，孩子马上就不哭了。两分钟后，孩子哭着出来了。只听他爸说，妈的，针都打完了。你为什么哭？你什么意思？结果孩子马上就不哭了。我心里突然觉得。这个爸爸是个棋子。他太棒了。
27.霍尔的媳妇是个美食家，周末要带她去参加一个宴会。昨晚她在饭桌上突然让我多给她点吃的。她不好意思吃太多食物。吃货的世界原来是这样的。
28.在校门外，他向门卫求饶:“啊……身份证丢了。请让我进考场！”！我不想失去这个机会！”看门人冷冷地说，“不行，规矩就是规矩。没有身份证不能入内。”他突然瘫倒在地，放声大哭。于是，他所在考场的所有学生在没有监考老师的情况下，完成了第一场考试。
29.有一天，男朋友和朋友上班下棋。下一个地方刚好被厂长发现，于是责令他们在职工大会上当众检讨。男朋友一番诚恳的检讨后，轮到他朋友了，只听他朋友说:我错了，我真的犯了不可挽回的错误。厂长很欣慰，问:怎么了？他的朋友回答说，我不应该跳马。
30.有故事的女人常说:男人，没什么好的……对于这种女人，我只想默默问一句:“最近生意不好吗？”
编者按:我想去外地读书，父母会一起送我出去。临走前，我妈说:“长得丑就多读书。”我白了我妈一眼。“我不是因为你才这样的。”这时候父亲清了清嗓子，我以为他在支持我。“随便你妈妈……”“随便你爸爸……”
搞笑一句:我用一把屎和尿把你喂饱了。你觉得对我来说容易吗？
1，都说帅哥不靠谱，那为什么很多单身的人都不帅呢？
2，百年修得同船渡，千年修得双层床。
3，标准女屌丝的心态是:我没有男人，所以我胖着过冬。
4.看到新闻说你失恋了，日本地震了，我好开心。
5.我假装给老板打工，老板假装给我发工资。
原谅他是上帝的事。我能做的就是送他去见上帝。
7.我好喜欢你，喜欢到你会死。
你有权保持沉默，但你说的每一句话都将成为你的遗言。
9.你能不说话吗？你一开口就暴露了你的智商。
10，没有我们这些成绩差的学生，怎么衬托好学生的成绩？
11，人减肥，腰和屁股，为什么一定要从脑细胞开始？
12，穷人家的孩子早当家，富人家的孩子早当官。
13，我以为我颓废了。今天我意识到我的晨报报废了。
14.学了这么久的武术，终于盼来了出丑的机会！
15，人生就是一碗酸辣汤，在酸辣中找到平衡和快乐。
16，如果你能对我一丝不苟，我就对你赤裸裸！
17，如果有一天我变成了变态，请不要忘记我是无辜的。
18，不是讨厌学校，而是讨厌学校里的一些人和事。
19，我一直争取单身妹子；我从不放弃已婚女性。
20.幸福掌握在自己手里，而不是别人嘴里！
21.贫僧东来唐朝，专程到西天拜佛寻亲。
22.我爱你直到新闻联播大结局。
23.男人没有颜色就成不了英雄，女人不花钱就笑不出来。
24.关掉手机电脑。谁要是能找到我，我就跟她去领结婚证。
25、间歇性抑郁症发病期间，陌生人勿打扰，熟人勿发现。
26、未满，人只有一个烦恼；吃饱了就有无数烦恼。
27、但一眨眼，一切都成了过去。
28.因为我不爱整理房间，所以他们都叫我乱房间英雄。
29.我喂了你一把屎和尿。你觉得对我来说容易吗？
30.喝点水。农夫山泉在成长。吃点肉。八戒比唐僧贵。
31，宿舍午休提醒卡:午休请勿打扰，请先到隔壁登记。
32.你上辈子一定是无家可归，所以这辈子才会这样过。
你有暗恋我的权利，但你没有做我男朋友的缘分。
34.美貌只能用来欺骗男人，聪明可以用来欺骗世界。
35.考试的时候梦见自己一身冷汗，醒来发现真的在考试。
36.经验告诉我们，时间是最好的祛痘良药。
37.我是你教出来的神经病，我会让你有和我一样的命运。
38.以前轻如燕，现在臃肿得跳不动了。
39.这个世界上有太多的2B，直接导致我们的人才被埋没！
40.这年头，坏人太少，骗子太多，傻子一大堆。